Vtip: Želva chtěla jednou v životě vidět erotický...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film. Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat. Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku. V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali. V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže, načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje. Ona odpověděla: "Podívej, má ho venku!" Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že ho má venku, já ho mám venku taky!" Ona: "Já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!"
81.05 % z 225 hlasů.

Podobné vtipy

Povídají si takhle prase, býk a kuřátko na dvoře, kdo umí nejlépe vystrašit. Nejdřív povídá prase: "Já, když se vyválím v bahně a pak zachrochtám slepice začnou kdákat až strachy snesou vejce!" Na to býk: "Já když zadupu, všichni utečou!" A kuřátko: "To já, když si lehnu na zem a dělám mrtvého, tak se celý svět posere a bude řvát - PTAČÍ CHŘIPKA!"
70.72 % z 81 hlasů.
Lenochoda okradou tři želvy. Policie se ptá, jak se to stalo. Lenochod říká: Já nevím, seběhlo se to strašně rychle.
79.17 % z 658 hlasů.
Leží zajíc na břehu potoka, jednou packou nabírá vodu, druhou masturbuje a povídá si: "Jo, jo, chlast a děvky, to je moje."
69.02 % z 80 hlasů.
Prosba o pomoc zoufalé kolegyně: Kolegyně dostala od kámošky pěkné trojbarevné koťátko. Je milé a přítulné, ale bohužel její manžel je alergický na kočičí srst a tak ho musí dát pryč. Kdyby ho někdo chtěl, jmenuje se Tonda, má 50 let, 175 cm a prošedivělé vlasy.
80.67 % z 398 hlasů.
Chlápek letí oslavit narozeniny na Kanáry. V letadle zjistí, že na vedlejším sedadle sedí velký papoušek. Po startu obchází letuška cestující. Pán ji požádá o kafe a papoušek za ní volá: "A mně přines panáka, krávo!" Letuška se urazí, papouška obslouží a na kafe zapomene. Pán se rozhodne, že zkusí papouškovu metodu a řve po letušce: "Přines mi to kafe nebo schytáš pár facek!" Za chvíli se objeví dva silní stevardi a vyhodí pána i papouška z letadla. Jak tak padají, papoušek se otočí k chlápkovi a uznale prohlásí: "Na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!"
75.41 % z 399 hlasů.
Přijde Medvídek Pú do řeznictví a ptá se prodavače: "Máte vepřovou šunku?" Prodavač na to: "Ano, máme." Medvídek Pú vytáhne pistoli, zastřelí prodavače a říká: "To je za prasátko!"
75.58 % z 150 hlasů.
Policajt chytí zlatou rybku a ta mu slibuje, že mu splní tři přání. Policajt chvilku přemýšlí a pak povídá: "Občanský, technický a řidičský průkaz."
75.80 % z 334 hlasů.
Jde bezdomovec kolem parku a holčička která venčí pejska. Bezdomovec se holčičky ptá jestli ještě pejska chce a holčička odpoví. Ano. A bezdomovec řekne. Tak pojď dáme si ho spolu.
63.48 % z 95 hlasů.
Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?" Papoušek na to: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák." Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?" "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek." Pán: "Aha, tak mi vysvětli, jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když nemáš nohy?" Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět - obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět." Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor je sympatický, o všem si s pánem povídá a ten v něm našel svého společníka. Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssss," a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu." Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka." Pán: "Co to neslyším?" Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila." Pán: "COŽE? A co bylo dál?" Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po těle." Pán: "Bože! Co bylo dál?" Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..." Pán: "Dál, dál! Co bylo dál?" Papoušek: "Dál, dál...to kdybych věděl! Postavil se mi pinďour a já si rozbil držku."
82.53 % z 854 hlasů.
Malé děvčátko se ptá své matky:"Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?" Matka odpoví:"Nemůžeš, on hárá." "Co to znamená?" zeptá se dítě. "Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži." Dceruška jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe." Otec řekl:"Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl:"Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou." Děvče se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal:"Kde je Belle?" Dcerka odpověděla:"Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů."
73.37 % z 94 hlasů.