Vtip: Víte, jaký je rozdíl mezi divočákem a...

Víte, jaký je rozdíl mezi divočákem a ženskou? Ženská nemá tak špinavý rypák, když má žalud v hubě.

Paní jede v husté mlze, a tak pro jistotu sleduje zadní světla auta, které jede před ní. To však najednou prudce zabrzdí, ale paní to už nestihla. Rána, zvuk ohýbaných plechů a sypajícího se skla. Paní vyleze z auta a řve na řidiče toho auta: "Prosím vás, proč jste najedou tak prudce zabrzdil?!" "No, protože jsem zajel do své garáže."

V Austrálii přijde chlap do hospody a má sebou krokodýla, krokodýl mrská ocasem a mává chlapem ze strany na stranu, ale chlap ho pevně drží. Pak si chlap rozepne kalhoty a vyndá přirození, otevře krokodýlovi tlamu, strčí mu ho tam a hubu mu zaklapne. Pak vezme půllitr a začne mlátit krokodýla do hlavy. Za chvíli otevře krokodýlovi tlamu, vítězně se rozhlédne po hospodě a říká: "Je tu ještě někdo, kdo by si to chtěl vyzkoušet?" Jedna slečna se zvedne a povídá: "Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě mlátit tím půllitrem."

Bill a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Bill povídá: "Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že jdeš za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem." Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm nějaký chlápek: "Za kolik?" "Za tisícovku." "Sakra, mám jen čtyři sta." "Počkejte chvilku..." říká ženská a běží za manželem: "Bille, co může mít za čtyři stovky?" "Tak leda ruční práci." Tak ona běží zpátky a říká: "Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou." Tak ona si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho ptáka. Ona chvilku blbě kouká a pak říká: "Hned jsem zpátky." Vyběhne za manželem a povídá mu: "Bille, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"

Víte proč se ženy vdávají v bílé. Ne? Je to standardní barva domácích spotřebičů.

Praví dívka před svatbou: "Chtěla bych muže tak chytrého, aby vydělával hodně peněz a tak hloupého, aby mně je všechny dával!"

Telefonický rozhovor: "Ahoj miláčku, zítra se konečně vracím ze služebky. Ale šest měsíců jsem neměl sex, takže ve vlastním zájmu čekej na letišti." "Dobře, budu tam, lásko. Ale šest měsíců jsem neměla sex. Takže ve vlastním zájmu, vystup jako první."

O víkendu jsme byly s přítelkyní na návštěvě v jejím rodném Chebu. Chtěla jsem domu koupit lázeňské oplatky a tak jsme zašly do krámku a téměř okamžitě co jsme vešly paní říká: Takže dvě teplý?

Víte proč má žena nohy? Aby když jde, za ní nebyla slizká čára jako za slimákem.

Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni: "Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila." "To je výborné," odvětila přející přítelkyně. "Jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na Mercedes.

Muž: "Když se na mě takhle hezky usmíváte, hned bych vás pozval k sobě." Žena: "Vy jste mi nějaký lichotník." Muž: "Žádný lichotník, ale zubař."