Vtip: Leží takhle pár v posteli a ženská...

Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych ráda měla větší prsa.". "Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletním papírem? Co by to jako mělo dělat?" "No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

Povídá muž k překrásné žene: "Pomilovala by jste se mnou za milión korun?" "Hm, myslím, že ano." "A za stovku?" "No dovolte, co si vy myslíte, že sem nějaká štětka?" "Na tom, co jste, jsme se už shodli. Teď se už jen dohadujeme na ceně..."

Dáma zastaví taxi a ptá se: "Mladý muži, jste volný?" "Ano." "Tak jedeme rychle na radnici.!" Taxikář zděšeně zavírá dveře se slovy: "Až tak volný tedy nejsem!"

Jsou dva typy holek. Ty co ho tam chtějí a ty co si ho tam přejou.

Syn s otcem jdou do ZOO. "Tati, proč ta gorila na nás tak divně čumí?" "Ticho synu, jsme teprve u pokladny."

Přijde žena k lékaři. Tak kde Vás píchá, paní? No, zatím v autě, ale slíbil, že postaví barák.

Čechům a moravákům nesaháš po kotníky. Maximálně tak němcům po koule. A to ještě musej šustit bankovkama...

Víte, proč hurikány mají ženská jména? Ze začátku jsou divoké a vlhké, ale pak začnou brát domy a auta!

Nejlepší argument, jaký jsem slyšel, byl když těhotná žena řekla muži v hádce: "Buď zticha, já jsem tady ta, která má 2 mozky!" Muž opáčil: "Ale ani jeden vyvinutý." Čas smrti 18:15

Partnerka si přála, abych s ní jednal jako s princeznou. Tak jsem ji dal úplně cizímu chlapovi za příslib nových území.

Ona: Udělala jsem ti palačinky jako omluvu za to nabouraný auto. On: Cože si udělala? Ona: Palačinky, seš snad hluchej?