Vtip: Ptá se jedna přítelkyně druhé: Proč už...

Ptá se jedna přítelkyně druhé: "Proč už nechodíš s Karlem?" "Obvodní lékařka mi to zakázala." "A proč prosím tě?" "Je to jeho manželka."

Jediný důvod, proč ženy přežily až do dnešní doby je, že se jim během evoluce podařilo zákeřně přirůst k vagíně...

Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe: Ona: "Na co myslíš?" On: "Na to samé co ty." Ona: "Ty prasáku!!!"

Velmi ukřičená, neatraktivní, žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká s proslulou anglickou zdvořilostí: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?" A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem: "Samozřejmě že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata. Copak vypadají stejně, ty idiote?" "Absolutně ne, madam", odpovídá jí opět zdvořile vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že by takovou pí*u někdo šukal dvakrát."

Přijde chlapec k dívce a povídá: "Řeknu ti vtip, ze kterého ti upadnou obě kozy!"Podívá se na ni "Aha, ty už jsi ho slyšela.."

Hádají se vnučka, matka a babička o tom, která z nich v životě zažila největší bolest... Vnučka říká: "Já zažila největší bolest, když jsem přišla o panenství." Matka nad tím jen mávne rukou a řekne. "Tsss, počkej až budeš rodit." A babička jen sepne ruce a říká: "To nic není holky, počkejte až se vám zadře klitoris do řetězu u kola..."

Stěžuje si žena své přítelkyni: "Představ si, můj muž jede na měsíc na služební cestu a zabalil si do kufru třicet kondomů. On si snad myslí, že za ním budu každý den jezdit!"

Povídá jedna kamarádka druhé: "Manžel mi dal kreditku, tak pojď nakupovat." "A PIN dal?" "Ne, nepindal."

Ženská jde do seznamky a poprosí, že potřebuje chlapa co nemá čich, protože jí hrozně smrdí važína. Tam seženou chlapa bez čichu a je rande. Všechno jde dobře a ty dva se spolu vyspí. Ráno pak oba nadšení se ptají jeden druhého jak se mu to líbilo. A ona že perfektní a co on? On taky, že super, všechno paráda sex a tak. Jen, že musel bejt v pokoji hroznej smrad, protože mu celou noc slzely oči...

Muž: "Když se na mě takhle hezky usmíváte, hned bych vás pozval k sobě." Žena: "Vy jste mi nějaký lichotník." Muž: "Žádný lichotník, ale zubař."

O víkendu jsme byly s přítelkyní na návštěvě v jejím rodném Chebu. Chtěla jsem domu koupit lázeňské oplatky a tak jsme zašly do krámku a téměř okamžitě co jsme vešly paní říká: Takže dvě teplý?