Vtip: Dva kluci sedí u vody a opalují se. Najednou...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Dva kluci sedí u vody a opalují se. Najednou kolem projde krásná holka v bikinách. A ten jeden povídá: "Člověče, ta kdyby se topila, tak jí hned vytáhnu." Co čert nechtěl, dívka vlezla do vody, udělala pár temp a hladina se nad ní zavřela. Kluk pro ní okamžitě skočí a vytáhne holku ven. Zkouší jí všelijak oživit a nic. Zkouší umělé dychání a pořád nic. Najednou ale povídá: "Člověče jí nějak smrdí z huby!" A ten druhej řiká: "Se nediv vždyť tamta měla bikiny a tato má brusle!"
66.91 % z 209 hlasů.

Podobné vtipy

Jede Němec v bavoráku do Česka, na první benzínce zastaví, vyleze z auta, vytáhne tu pistol, strčí si ji do prdele a pustí benzín. Vidí to pokladní, vyjde ven, vidí že je to Němec, tak povídá "Das ist nicht normal," a Němec odpoví "Ja, das ist super!"
69.03 % z 135 hlasů.
Mladý námořník přijde za kapitánem a ptá se: "Pane kapitáne, jak to, že i když všichni kouříme ten samý tabák, tak ten váš je stejně nejlepší?" - "Víš, synku, to si do něj musíš přimíchat pár chlupů z lůna mladé dívky, až potom je to ono..." Za pár dní přijde ten námořník opět za kapitánem: "Pane kapitáne vyzkoušel jsem to, ale pořád ještě to není ono." Podá kapitánovi dýmku, on si ji znalecky prohlédne, vezme do úst, párkrát potáhne, znalecky poválí kouř v puse a pak říká: "Trháš moc blízko u prdele..."
78.22 % z 89 hlasů.
Jsou dvě hodiny ráno a někdo buší na dveře. Paní otevře a za nima stojí sousedka. "Paní Nováková, neměla byste půlku chleba?" "Ale no tak, paní Blažková, jsou dvě v noci. přijďte ráno." "Paní Nováková, nebo aspoň dva krajíčky mi půjčte." "Ježišmarja, paní Blažková, co blázníte takhle v noci s chlebem?" "No víte, starej ho chce vykouřit a má tam takovýho sejra, že bez chleba se to prostě nedá!"
56.63 % z 107 hlasů.
Stojí ženská na mostě a chce skočit. Přijde k ní bezdomovec a ptá se: "Paní, než skočíte, nechtěla byste si se mnou napřed užít?" "No dovolte!", odpoví mu. "Nevadí, nevadí, tak já si počkám, až budete dole..."
78.57 % z 129 hlasů.
Pacient přišel k doktorovi, a povídá, že mu není dobře od žaludku... Doktor ho vyšetřil a zjistil, že má tasemnici. Jako léčbu mu poradil, aby po každém jídle snědl čokoládu a za týden přišel na kontrolu. Pacient nechápal, ale dodržoval, co mu doktor poradil. Po týdnu přišel do ordinace. Doktor mu dal přinést svůj vlastní oběd a po jídle mu řekl, aby se svlékl a vystrčil na něj zadnici. Pacient tak učinil... po chvilce vylezla tasemnice a povídá: "A čokoláda je kde?"
71.93 % z 93 hlasů.
Starší pár při poloze 69. On: "Tady něco strašně smrdí." Ona: "To ta moje artróza." On: "Artróza vagíny?" Ona: "Ne ramene." On: "Co s tím má vagína společného?" Ona: "Nic, ale nemůžu si vytřít prdel."
67.38 % z 285 hlasů.
"Maminko, můžu tu mísu vylízat?" "Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni!"
77.85 % z 478 hlasů.
"Miláčku, někdo se k nám vloupal a nablil nám do hrnců!" "Já vařila, ty nevděčnej hajzle!"
78.58 % z 193 hlasů.
Pepíček líže babičku. Narazí na koňské semeno a povídá: "Aha! Tak tohle ji zabilo".
60.89 % z 142 hlasů.
Přijde generál za 11ti vojáky. Generál se ptá: „Jak jste na tom se sexem?” Zeptá se 10ti vojínů a všichni řeknou: „Já to dělám do Škatuly.” Generál v rohu uvidí 11tého vojáka a ten mu odpoví: „Já jsem Škatula!”
68.72 % z 162 hlasů.