Vtip: Pepíček líže babičku. Narazí na koňské...

Pepíček líže babičku. Narazí na koňské semeno a povídá: "Aha! Tak tohle ji zabilo".

Pan Maťka přijde do lékárny. "Prosil bych jednu mast proti svrabu pro psa." "Černou, nebo bílou?" Pan Maťka rozmýšlí: "Radši bílou... ta černá mi hrozně špiní košili..."

Stojí ženská na mostě a chce skočit. Přijde k ní bezdomovec a ptá se: "Paní, než skočíte, nechtěla byste si se mnou napřed užít?" "No dovolte!", odpoví mu. "Nevadí, nevadí, tak já si počkám, až budete dole..."

Baví se dva rybáři: "Pepo, prej máš novou manželku, co sex? Dobrý?" "Hele, nějak jí smrdí klín, do toho nejdu." "No tak třeba orál?" "To už vůbec ne, má zkažený zuby a tak..." "Tak alespoň nějaká masáž?" "Taky ne, má nějakou plíseň na rukou, se jí nedotknu." "Ty Pepo, proč s ní vlastně jsi?" "No, Karle, ona sere takový obrovský bílý červy a na to táhnou perfektně vokouni..."

Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák. Po pěti dnech už mají šílený hlad.Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po pěti dnech opět šílený hlad.Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po pěti dnech opět šílený hlad.Američan a Rus se podívají na Slováka. Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká: "Masa už bylo dost, dnes budou halušky!"

"Maminko, můžu tu mísu vylízat?" "Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni!"

Bůh se zeptá Adama: "Kde je Eva?" "Šla se koupat do potoka." "Ty vole, to z těch ryb už nedostanu...."

Pacient přišel k doktorovi, a povídá, že mu není dobře od žaludku... Doktor ho vyšetřil a zjistil, že má tasemnici. Jako léčbu mu poradil, aby po každém jídle snědl čokoládu a za týden přišel na kontrolu. Pacient nechápal, ale dodržoval, co mu doktor poradil. Po týdnu přišel do ordinace. Doktor mu dal přinést svůj vlastní oběd a po jídle mu řekl, aby se svlékl a vystrčil na něj zadnici. Pacient tak učinil... po chvilce vylezla tasemnice a povídá: "A čokoláda je kde?"

Prijde takhle bezdomovec do luxusniho hotelu a posadi se k luxusnimu stolku.. Prijde cisnik, a rika: "Copak si date?" A bezdomovec rika, ze chce jen paratko cisnik mu ho donese a bezdomovec odejde. Takhle se to opakuje 3x a pak tam jde paty bezdomovec. Cisnik jen jak ho vidi, tak mu nese paratko, ale bezdomovec mu rika, ze by chtel radsi brcko. A cisnik mu teda donese brcko, ale neda mu to a zepta se proc chce brcko, kdyz 4 bezdomovci prednim chteli jen paratko? A bezdomovec na to:"No, pred hotelem se nekdo vyblil a na me zbylo jenom to tekuty.."

Tři chlapi se trumfují, kdo má doma větší zimu. Přijdou k prvnímu a ten povídá: "Sledujte tohle!" Vytáhne z kabátu termosku s kávou a obrátí ji dnem vzhůru. Na zem dopadne hnědý rampouch. Druhý povídá: "No, nic moc... Jdeme ke mně." Přijdou k němu domů a on povídá: "Koukejte na tohle!" Pak chvilku zadrží dech, začne pomalu vydechovat a před pusou se mu z páry okamžitě dělají sněhové vločky. Třetí povídá: "To je nuda. U mě poznáte, co je opravdová zima." Přejdou do třetího domu, usadí se a ti dva čekají, co bude. Ten třetí odhrne peřinu a tam leží několik ledových kuliček. On jednu sebere, dá ji nad plamen svíčky a po dvou vteřinách se ozve: "Prrrd!"

Starší pár při poloze 69. On: "Tady něco strašně smrdí." Ona: "To ta moje artróza." On: "Artróza vagíny?" Ona: "Ne ramene." On: "Co s tím má vagína společného?" Ona: "Nic, ale nemůžu si vytřít prdel."