Vtip: Pane, vy jste si pšouk! To bych řek, že...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
"Pane, vy jste si pšouk!"
"To bych řek, že pšouk. Snad jste si nemyslel, že takhle smrdím pořád."
Podobné vtipy
Sejdou se takhle dva patologové a vyprávěj si zážitky z práce.
Jeden z nich začíná vykládat své dojmy:
"Ty Franto, včera jsem Ti měl na stole ženskou, nádherně vyvinutou, kozy snad pětky, poštěváka jako okurku..."
"Co, tak velkej?" "Ne, tak kyselej."
Kuba přijde domů celý promáčený.
Matka se vyděsí: "Co jste to proboha prováděli?!"
"Hráli jsme s kámošema na psa, já byl strom."
"Tati, a nebude ze mě taky taková děvka, jako z maminky?"
"Teď nekecej, a přirážej."
Jede Němec v bavoráku do Česka, na první benzínce zastaví, vyleze z auta, vytáhne tu pistol, strčí si ji do prdele a pustí benzín.
Vidí to pokladní, vyjde ven, vidí že je to Němec, tak povídá "Das ist nicht normal," a Němec odpoví "Ja, das ist super!"
Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák. Po pěti dnech už mají šílený hlad.Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po pěti dnech opět šílený hlad.Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po pěti dnech opět šílený hlad.Američan a Rus se podívají na Slováka. Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká:
"Masa už bylo dost, dnes budou halušky!"
"Víš, jaký je rozdíl mezi závěsem ve sprše a toaletním papírem?"
"Nevím."
"Tak tos byl ty!"
Karel si jde po dlouhém dni lehnout do postele. Tam už spí jeho manželka. Chrápe až to není hezké. Karel do ní šťouchne a říká: "Boženo, jestli budeš takhle chrápat, vypadne ti děloha!"
"Nedělej si ze mě srandu..." a chrápe dál.
Druhý den to samé, třetí, čtvrtý pátý atd.
To už Karel nevydrží, jednoho dne koupí kilo hovězích jater a v noci je položí k manželce do postele. Ráno jde v klidu do práce.
Když se odpoledne vrátí, sedí jeho manželka s vytřeštěnýma očima u stolu v kuchyni: "Karle, měl jsi pravdu. Mě fakt vypadla děloha..."
"No vždyť já ti to říkal... a co?"
"No, neumíš si představit Karle, kolik mi to dalo práce jí tam nasoukat zpátky!"
Máma mi umřela v 9 letech.
Ale vždyť jsi říkal, že jsi s ní bydlel do dvanácti.
Jo, to jo...
Dnes jsem byl probuzen orálem.
Doufám, že je to naposledy, co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou.
Stojí ženská na mostě a chce skočit.
Přijde k ní bezdomovec a ptá se: "Paní, než skočíte, nechtěla byste si se mnou napřed užít?"
"No dovolte!", odpoví mu.
"Nevadí, nevadí, tak já si počkám, až budete dole..."