Vtip: Malý cikán se ptá bílého spolužáka: Že...

Malý cikán se ptá bílého spolužáka: "Že neuhádneš, co dostanu od táty pod stromeček?" "To nevím." "Tvoje kolo!"

Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě... Jde takhle po poušti a vtom potká Mojžíše a říká: "Hej, Žide, nechceš přikázání?" "A za kolik?" "Zadarmo." "Tak to jich beru deset!"

Snídá Hitler nad mapou housku a najednou kouká, že si podrobil Československo.

Židovský pedofil potká v parku malou holčičku a povídá jí: "Holčičko, nechceš si koupit bonbón?"

Přijde starej Žid za papežem Františkem, že by rád audienci. Papež ho přijme, přestože má velice nabitý program, a má tedy velice málo času. "Svatej otče, vědí, já jsem měl otce, a ten byl restauratér. Nu, a jeho otec byl taky restauratér. A otec jeho otce.." "Abrahame, mohl bys to prosím zkrátit? Nemam moc času, víš?" "No vydržej, je to důležitý. Otec jeho otce byl rovněž restauratér, a jeho otec byl taky..." "Abrahame, opravdu nemám tolik času, šlo by to prosím ještě trošku zkrátit?" "No, v zásadě jde o to, že ta poslední večeře ještě není zaplacena".

Jaký je rozdíl mezi negrem a srdcem? Srdci neporučís.

Víte jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem? Když dáte řetězy na pneumatiku, tak nezačne rapovat.

Hitler povídá Himlerovi: "Vyhladíme šest milionů židů a pět klaunů." Kolemjdoucí: "A proč 5 klaunů?" Hitler na to: "Vidíš já ti to říkal, že židi nebudou nikoho zajímat!"

Jaký je rozdíl mezi rohlíkem a židem? Rohlík v peci neřve.

Proč si Židé nehoní péro? Protože to všechno jde z vlastního pytlíku.

Jdu takhle Londýnem a najednou proti mě negr a nese notebook. Říkám si: Ten vypadá jako můj. Ale to je blbost, můj je doma a leští mi boty.