Vtip: Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a...

Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: "Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?" Otec mu praví: "Hmmm …jak bych Ti to … no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion EUR vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry, jestli by se za milion EUR vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra, jestli by se za milion EUR vyspal s Bradem Pittem." Za chvilku se syn vrátí a referuje: "Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň, sestra, že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion EUR by dal třeba Eltonovi Johnovi." Na to mu otec odpověděl: "Tak vidíš, je to takhle" "Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta."

Naše vesnička je tak malá, že z autobusu musíme vystupovat prostředními dveřmi. Přední a zadní jsou už mimo obec!

Ptali se Švýcarů, jestli jim vadí, že jejich hlavní město není Curych. Říkali, že neva...

Jsou lidé, co ráno vyskočí z postele jako toust z topinkovače. Já jsem spíš chleba, kterej spadne namazanou stranou na zem a zůstane ležet.

"Naše nová sekretářka umí francouzsky." "A co? Mluvit, nebo líbat?"

Taxikář: "Bude to 250 Kč." Já: "Ouha, mám jen 235, nemohl byste trochu zacouvat?"

Chlápek bere stopařku a ptá se jí: "Budete volat o pomoc, kdybych se o něco pokoušel?" "Asi ano, protože vypadáte že sám na to nebudete výkonově stačit."

Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků, obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou příslušnost. Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1.2013 se zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda".

Korona virus dlouho nevydrží, protože je Made in China.

V posteli jsem našel rozinku. Byla uleželá. Mňam.

"Kdo jste?" "Zloděj." "A proč jste takový malý?" "Já jsem kapesní zloděj!"