Vtip: Zastaví celník na hranici auto a řekne...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí.
Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem.
Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."
Podobné vtipy
"Vidíš to," povídá žena svému nepříliš sexuálně úspěšnému muži, "a ty budeš předhazovat, že se nemohu trefit do vrat garáže."
Dvě kamarádky...
"Jani, užíváš si s Pepou milostné předehry?"
"Jasně, je to velmi vzrušující, trvá to 4 až 5 hodin."
"Cože, tolik? Co, Pepa dělá?"
"Žadoní..."
Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?"
"Ano, máme."
"Tak pětkrát."
Čech touží na dovolené po třech věcech:
- čistá voda
- jemný písek
- aby se mu neposrala míchačka...
Co má společného americké pivo a prostitutka na nábřeží?
Má to kurva blízko k vodě..
Celník otevře dveře vagonového kupé:
"Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy?"
Rozespalý cestující zamumlá: "Děkuji, nechci, mám toho plné kufry."
Po včerejším sexu s Taylor Swift si myslím, že jsou 3 věci, které byste měli vědět.
Zaprvé je její dírka fakt velmi těsná, je to opravdový boj se do ní dostat.
Zadruhé, bez jakýchkoli stížností nabídla i svůj zadní vchod.
A zatřetí jsou zaměstnanci Madame Tussauds mizerní sráči bez smyslu pro humor.
Mladý pár přijde na prohlídku bytu 1+kk v Praze.
Realitka: "Tento byt má úžasnou polohu a je velmi úsporný."
Zájemce: "A kde je postel?"
Realitka: "Postel? Tady se nespí, tady se jen splácí hypotéka."
Loni jsme měli k Vánocům borovičku. Letos bychom rádi jedli.
Jede chlápek takhle metrem a najednou se z reproduktoru ozve: "Všichni si vystupte a ten paroháč vzadu taky."
Tak se otočí a opravdu za ním nikdo jiný nesedí.
Doma se s tím svěří manželce a ta ho jen utěšuje, že to byl nějaký žertík.
Druhý den jede zase metrem a tentokrát se z reproduktoru ozve: "Tak si všichni vystupte a ten užalovanej paroháč vzadu taky."
