Vtip: Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou... TICHO.
Podobné vtipy
Velitel si nechá nastoupit rotu a ptá se: "Vojáci, nyní mi všichni řeknete, jak se sexuálně uspokojujete, když zde na vojně nejsou žádné ženy!" Přistoupí k prvnímu a povídá: "Jméno a jak to děláte?" Voják: "Rotný Havlát, no já mrdám čutoru." Velitel si to zapíše do notesu, jde k dalšímu. "Rotný Bezouška, já taky mrdám čutoru..." Velitel si to opět poznamená a diví se, jak z ní potom mohou pít, ale jde dál. Předstoupí k dalšímu vojákovi, menšího vzrůstu a ptá se i jeho. "Vojín Čutora..."
Jak dlouho se muž vydrží dívat jedním okem na svoji tchyni?
Dokud nestiskne spoušť...
Američan volá Rusovi:
A: Hi, viděl jsem v televizi, že tam máte strašnou zimu, jste ok?
R: Tady je to v pohodě, žádná velká zima...
A: Ale říkali, že tam máte -40 stupňů Celsia!!!
R: To ani ne, spíš tak -10, na zimu normální.
A: Fakt? Ale já viděl v televizi úplně zmrzlé stromy, silnice pokryté ledem.
R: Jo ty myslíš venku!
Telefon do cukrárny: "Prosil bych sto indiánů."
"Hmm, a na jaké to bude jméno?"
"Vinnetou!"
Letní podvečer na Petříně, na lavičce se objímá dvojice studentů z matematické třídy.
Děvče se ptá chlapce: "Myslíš na to, na co já?"
- "To víš, že ano, miláčku!"
- "A kolik ti to vyšlo?"
Baví se dvě houby: "Není chytrá, ani hezká. Tak proč si chce brát zrovna tuhle Penízovku?"
Dobrý den, pane Mydláři, odkudpak jdete?
Ale z konkurzu na hlavního pražského kata.
A co musím splňovat, abych se mohl přihlásit?
No, musíte mít vystudované Vysoké mučení technické, musíte ovládat palečnici s všemi deseti, uživatelsky MS Mord, aktivní znalost jazyků a řidičský průkaz na pohřebák výhodou.
Tak děkuji, to není nic pro mě, já mám jen mučební obor s maturitou.
V lékárně si mladá paní vyzvedává antikoncepci.
Magistra: "A víte jak se to používá?"
Paní: "Ne, proto tady mám s sebou jedno dítě a druhé ve školce."
Stánek s občerstvením. Fronta. Velmi pomalá obsluha. Povídám pánovi před sebou
"To je hrozné nemehlo, ta holka"
"Vím," odpoví pán, "to je moje dcera."
Sedí pán v letadle u okénka a něco se mu nezdá, zavolá si tedy letušku a ptá se jí:
"Slečno, prosím vás, neletíme náhodou nějak moc nízko?"
Ona se na něj udiveně podívá a povídá mu:
"Vy se v tom vyznáte?"
On na to: "Ani ne, já jen, že jsem za oknem viděl rybu..."