Vtip: Američan volá Rusovi: A: Hi, viděl jsem v...

Američan volá Rusovi: A: Hi, viděl jsem v televizi, že tam máte strašnou zimu, jste ok? R: Tady je to v pohodě, žádná velká zima... A: Ale říkali, že tam máte -40 stupňů Celsia!!! R: To ani ne, spíš tak -10, na zimu normální. A: Fakt? Ale já viděl v televizi úplně zmrzlé stromy, silnice pokryté ledem. R: Jo ty myslíš venku!

Víte kdy kuře naposledy pípne? V Tescu na pokladně.

Důstojník zastaví vojína: "Vojíne, nemáte drobné za stovku?""Jasně, kámo.""Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!""Nemám, pane majore!"

Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat. Rozhrne záclonku zpovědnice, vstoupí a usedne. Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem někde odložily oděv. Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve: "Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi a musím připustit že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než bývala". Kněz odpoví, "Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí straně."

Děda vzpomíná: "Když jsem byl malej, dala mi máma dvacku a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, mléko, balíček bonbónů, čokoládu, deset vajec, koblihu, litr piva a ještě mi zbylo na kolotoč. Tohle už bohužel není možný. Teď tam maj na každým rohu kamery."

Zazobaný muž udržuje dlouholetý poměr se svou italskou milenkou. Ta jednoho přijde a řekne mu, že je těhotná. Muž je ochotný udělat cokoli, aby se vyhnul skandálu a rozvodu a tak ženě navrhne, aby odjela do Itálie, porodila a žila tam i s děckem a že on bude na dítě platit, jak se sluší, do 18 let. "A jak ti dám vědět, že už se dítě narodilo?" ptá se ještě milenka. "Prostě mi pošli pohled a napiš na něj spaghetti." Za devět měsíců přijde boháč domů a tam už čeká jeho manželka, s pohledem v ruce: "Přišel ti moc divný pohled, to mi musíš vysvětlit!" rozhodne a ukáže manželovi zvláštní psaní, kde stojí: "Spaghetti, spaghetti, spaghetti, dvakrát s masovými koulemi, jednou bez."

Přijede pražák do Brna a dostane žízeň. Tak zastaví u kašny a chystá se pít. Kolemjdoucí si toho všimne a dobrácky mu říká: "Kemo, poslóché, nechlašči tu vodu. Chčijó do teho morgoši!" "Promiňte, ale já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy", odtuší pražák. "Říkám, abyste pil pomalu, ta voda je studená..."

Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody." Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?" Zákazník na to: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..."

Přiletí Santa Claus do Jeruzaléma a říká: Ho ho ho holokaust.

Dost mě zklamal přístup samotných Brňáků. Člověk se zeptá, kudy se leze do metra a dočká se jen nepříjemných pohledů a vulgarit...

Víte jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? Žádný. Ujede vám ruka a jste v prdeli!