Vtip: Přijde chlápek k doktorovi a doktor...

Přijde chlápek k doktorovi a doktor povídá: "Pane, myslím, že by jste měl přestat masturbovat." Pacient: "Myslíte, že mi to nějak škodí?" Doktor: "To si nemyslím, ale chtěl bych vás už vyšetřit.."

Baví se dva lékaři: "Ty, co říkáš, jsou ústřice zdravé?" "Já nevím, ještě jsem žádnou neléčil."

Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

Lékař: Chcete vakcínu? Angličan:Ne. Lékař: Ale gentlemani se očkují. Angličan: No tak jo. Lékař: Chcete vakcínu? Němec: Ne. Lékař: Je to rozkaz! Němec: V tom případě ano. Lékař: Chcete vakcínu? Američan: Ne. Lékař: Ale váš soused ji má. Američan: Fakt? Tak jo. Lékař: Chcete vakcínu? Francouz: Ne. Lékař: Ale gentlemani se očkují... Francouz: No a? Lékař: Je to rozkaz! Francouz: Na to kašlu. Lékař: Ale váš soused ji má Francouz: Co je mi potom? Lékař: Počkejte, vy jste Francouz, že jo? Tak to na ni vlastně nemá nárok. Francouz: Jak, nemám nárok? Koukněte mi ji píchnout! Lékař: Chcete vakcínu? Čech: Ne. A nemusíte se namáhat, i když s tím Anglánem, Němčourem, Amíkem a Frantíkem to bylo fakt dobrý, slyšel jsem ty vaše frky. Lékař (šeptá): Víte já jim píchnul ruskou vakcínu. Ale mám tu ještě jednu americkou, je jen pro lékaře, vlastně bych vám ji vůbec neměl nabízet, je to dokonce trestný. Ta tedy není zadarmo jako ta ruská, stojí 900 Kč... Čech (vytahuje z peněženky 1000 Kč a šeptá): Tady máte, pane doktore. To je v pořádku.

Baví se Rus, Američan a Slovák, kdo má nejlepší chirurgy. Rus říká: "Jeden náš přední klavírista si na cirkulárce uřízl obě ruce, naši chirurgové mu je přišili zpátky a už zase koncertuje." Američan říká: "Haha, to nic není, to u nás vlak přejel jednomu běžci nohy, chirurgové mu je přišili zpět a na Olympiádě vyhrál zlatou medaili..." Slovák na to říká: "To nic není, to u nás našli na ulici pohozený kokot, naši chirurgové mu přišili ruce a nohy a teď dělá v Čechách premiéra."

"Spíte při otevřeném okně, jak jsem vám minule radil?" ptá se lékař v ordinaci. "Ano." "A zmizela ta bronchitýda?" "Zatím jen počítač a mobil."

"Po této medicíně budete spát, paní Nováčková, celou noc." "A jak často ji mám užívat?" "Každé 2 hodiny."

Žena, která říká: "Nejsem na tebe naštvaná", je to samý, jako když zubař říká: "Nebojte, nebude to bolet."

Stárnoucí muž přijde k lékaři se zvláštní prosbou. "Pane doktore, rozřízněte mi ho a zase sešijte!" "Proč?" "Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstu. Vy jste mi udělal stejný úkon a ono je to pořád tvrdý."

Sedí dva na kožním. "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

Jednotka intenzivní péče: 1 babička.