Vtip: Jaký je rozdíl mezi chlapem a písmenem...

Jaký je rozdíl mezi chlapem a písmenem Q?Žádný - velká nula, malý ocásek.

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se v čekárně shromáždí příbuzenstvo. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: "Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a za nový mozek budete muset zaplatit." Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: "No a kolik takový mozek stojí?" "500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský." Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: "A proč stojí mužský mozek 25x víc?" Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce a říká: "To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané."

Přijde muž na záchod a vidí tam jiného muže, který stojí u pisoaru, vykonává svou potřebu a přitom má ruce v kapsách.Zdá se mu to divné, proto se ho ptá: "Proč si ho nepřidržíte, vždyť se můžete pocákat?" On odpoví: "Tomu, kdo mne jednou zradil, už ruku nepodám!"

Zaparkoval jsem auto u supermarketu a stáhnul okénka, aby můj pes měl dost čerstvého vzduchu. Ležel natažený přes celou zadní sedačku a já chtěl mít jistotu, že tam zůstatne. Ustupoval jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakoval: "Zůstaň! Zůůůstaň! Slyšíš? Zůstaň!" Kousek ode mne parkovala řidička. Podívala se na mě jako na idiota a řekla: "Proč nezatáhnete ruční brzdu?"

Ona: kde se zase flákáš? On: pamatuješ si to zlatnictví kde mají ten briliantový náramek, který se ti tak líbil? Ona: ach ano ano miláčku můj, no jistě že si pamatuji. On: No tak jsem v hospodě hned naproti.

Co mají společného muži a mraky? Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.

Víte, jak se říká ženě, která každou noc ví, kde je její muž? Vdova.

Ženy občas dělají z mužů hlupáky. Většina chlapů je ale spíš typu "udělej si sám".

Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s krásnou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká: "Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!" Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase: "Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!" Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se: "Sakra, kam najednou spěcháš?" "Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!"

Proč jsi smutná Hluboká jeskyňko? To by jsi nepochopil Krátký šípe.

S chlapem je to jako s telefonem - buď je obsazeno nebo je to omyl.