Vtip: Přijde muž na záchod a vidí tam jiného...

Přijde muž na záchod a vidí tam jiného muže, který stojí u pisoaru, vykonává svou potřebu a přitom má ruce v kapsách.Zdá se mu to divné, proto se ho ptá: "Proč si ho nepřidržíte, vždyť se můžete pocákat?" On odpoví: "Tomu, kdo mne jednou zradil, už ruku nepodám!"

Moderní muži nebrečí. Rozmazalo by se jim líčení.

Víte proč muž nepozná, kdy má žena orgasmus?Protože u toho nikdy není.

O mužích, o kterých si myslíš, ze by mohli byt dobrými manželi, zjistíš, že už jsou.

"Dlouho jsem si pletl Turnov a Trutnov. Ani nevíte, kolik mě to stálo peněz!" povídá chlap sousedovi.Ten na to: "To já si pletl Novákovou a Nováčkovou a nevíte, kolik mě to stálo facek!"

Telefonický rozhovor: "Ahoj miláčku, zítra se konečně vracím ze služebky. Ale šest měsíců jsem neměl sex, takže ve vlastním zájmu čekej na letišti." "Dobře, budu tam, lásko. Ale šest měsíců jsem neměla sex. Takže ve vlastním zájmu, vystup jako první."

Kdy je přijatelné, že muž neví, jaké i/y se píše ve slově klitoris? Když má odpověď na jazyku.

Čím se principiálně liší ženský byt od mužského? V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském před jídlem.

"Ty jsi ale mizerný milenec!" řekla žena. "Jak jsi to mohla poznat během 2 minut?" opáčil muž.

Dva muži se šermovali kokotama a ten jeden říká: "Mě už to nebaví, zapíchni mě."

Jaký je rozdíl mezi mužem a vajíčkem naměkko? Vajíčko je hotové až za 3 minuty.