Vtip: Co je pro chlapa večeře o pěti chodech? Pizza...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Co je pro chlapa večeře o pěti chodech?
Pizza a čtyři vychlazené lahve piva.
Podobné vtipy
Rodina sedí u stolu a obědvá, malý synek se zeptá: "Tati můžu se zeptat na osobní otázku?"
"Samozřejmě synku."
"Kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trochu překvapený, ale rychle se vzpamatoval. Synku, jsou tři druhy prsou:
"Prsa mladé ženy jsou jako melouny-kulaté, pevné. Prsa ženy středního věku jsou jako hruška-stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule."
"Cibule?"
"Ano vženou ti slzy do očí."
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.
Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
"Samozřejmě, zlato."
"Mami kolik druhů penisů existuje?"
Matka se usměje, podívá se na manžela a povídá. No zlato, shodou okolností jsou také tři:
"Penis mladého muže je jako dub-silný a tvrdý. Penis muže středního věku je jako bříza-ohebný, ale spolehlivý. Penis starého muže je jako vánoční stromek."
"Vánoční stromek?"
"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu."
Čím se principiálně liší ženský byt od mužského?
V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském před jídlem.
Co mají společného muži a mraky?
Hodně.
Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.
Víte jak muž nejjistěji spáchá sebevraždu?
Skočí ze svého ega na svoje IQ.
Nejsmutnější zvířátko na světě je muž.
- má prsa bez mléka,
- ptáka bez křídel,
- vejce bez skořápky,
- pytel bez peněz,
a když si konečně myslí, že je v sedmém nebi, tak je vlastně v píči...
Přistoupil jsem ke kočce u baru: "Můžu ti koupit něco k pití?"
"Máš přítelkyni?" zeptala se. "Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni."
"Ne, rozešli jsme se před měsícem."
"To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno."
Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli a dobře si to užili. Když jsem se oblékal, řekla:
"Dobře vypadáš, jsi milý a úžasný v posteli. Můžu se tě zeptat, jak je možné, že ses rozešel s přítelkyní?"
"Přišla na to moje žena."
Přepadl mě chlap. Řval peníze, nebo život!
Odvětil jsem, že jsem ženatý. Jaké peníze? Jaký život?
Pak jsme v objetí dlouho plakali.
Nejlepší argument, jaký jsem slyšel, byl když těhotná žena řekla muži v hádce: "Buď zticha, já jsem tady ta, která má 2 mozky!"
Muž opáčil: "Ale ani jeden vyvinutý."
Čas smrti 18:15
Co znamená slovo muž?
Mizerný Údržbář Ženy.
"Miláčku, někdo se k nám vloupal a nablil nám do hrnců!"
"Já vařila, ty nevděčnej hajzle!"