Vtip: Víte jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Víte jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?
Žádný.
Ujede vám ruka a jste v prdeli!
Podobné vtipy
Dost mě zklamal přístup samotných Brňáků.
Člověk se zeptá, kudy se leze do metra a dočká se jen nepříjemných pohledů a vulgarit...
Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku:
"PUK!" Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel odpoví: "Pičo, Uvař Kafe." Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, Postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?" Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
"Kolik Sladíš, Čuráku?"
Chtěl bych vzkázat tomu člověku, co mě dnes předběhl ve frontě:
"Jdu po tobě!"
Synáček se ptá otce: "Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?"
A tatínek odpovídá: "Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli..."
Prosba o pomoc zoufalé kolegyně:
Kolegyně dostala od kámošky pěkné trojbarevné koťátko. Je milé a přítulné, ale bohužel její manžel je alergický na kočičí srst a tak ho musí dát pryč.
Kdyby ho někdo chtěl, jmenuje se Tonda, má 50 let, 175 cm a prošedivělé vlasy.
"Nikdo to neuklidí", stěžuje si maminka na rodinném výletě, "To je strašné!
Žádný turista neuklidil konzervy, které jsme
tu vyhodili minulý týden."
Víte, jaký je rozdíl mezi životem a penisem?
Život bývá tvrdší.
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:"Otče, mohu Vás poprosit o laskavost ?
"Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?"
"No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás - nebudu lhát!"
" Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá! "Ujednáno.
Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic…
To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu : "A co máte k proclení od pasu na podlahu?"
Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče ... Další!"
"Po této medicíně budete spát, paní Nováčková, celou noc."
"A jak často ji mám užívat?"
"Každé 2 hodiny."
Přijde stará babička na gynekologii, lékař ji prohlíží a říká: "No babi, třikrát vdaná a pořád panna?"
"No to je tak, pane doktore:
- první muž byl zmrzlinář, tak jen lízal.
- Druhý muž byl kožešník, tak jen hladil.
- Třetí byl z ČSSD a ten jen sliboval..."