Vtip: Jde Karkulka lesem a potká vlka. Kam jdeš,...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Jde Karkulka lesem a potká vlka. "Kam jdeš, krávo?""Já nejsem kráva, já jsem Karkulka a nesu babičce bábovku a víno.""Jo, a kde máš košíček?""Já kráva, já ho nechala doma."
82.53 % z 516 hlasů.

Podobné vtipy

Prosba o pomoc zoufalé kolegyně: Kolegyně dostala od kámošky pěkné trojbarevné koťátko. Je milé a přítulné, ale bohužel její manžel je alergický na kočičí srst a tak ho musí dát pryč. Kdyby ho někdo chtěl, jmenuje se Tonda, má 50 let, 175 cm a prošedivělé vlasy.
81.25 % z 305 hlasů.
Potkala žirafa myšku a říká: "Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk." "Hmmm", myška na to. "Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě." "Hmmm." "A když, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem." "Hmmm." "A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovídá se myška "a už jsi někdy zvracela?"
82.02 % z 477 hlasů.
Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný nenasyta!" Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!" Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou úplně hotový. Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetři se ..." Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky mají dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku a povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!" Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám i tebe!"
81.13 % z 220 hlasů.
Přijde paní do zverimexu a ptá se: "Máte mluvícího papouška?" Prodavačka odpoví: "No, jeden by tu byl, ale je hrozně sprostej, byl dřív v bordelu..." Paní na to: "To nevadí, já ho to odnaučím." Přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek povídá: "Ááá, nová bordelmamá." Pak jde kolem dcera a on zase: "Ááá, nová sociální pracovnice." Nakonec přijde domů manžel, projde kolem klece a papoušek spustí: "Ááá, konečně známá tvář, nazdar, Karle!"
80.54 % z 242 hlasů.
Víš, jaký je rozdíl mezi krájením cibule a smrtí koně? Žádný. Brečíš u toho, ale do guláše to prostě patří.
78.51 % z 518 hlasů.
Přijde Medvídek Pú do řeznictví a ptá se prodavače: "Máte vepřovou šunku?" Prodavač na to: "Ano, máme." Medvídek Pú vytáhne pistoli, zastřelí prodavače a říká: "To je za prasátko!"
73.37 % z 107 hlasů.
Chlápek letí oslavit narozeniny na Kanáry. V letadle zjistí, že na vedlejším sedadle sedí velký papoušek. Po startu obchází letuška cestující. Pán ji požádá o kafe a papoušek za ní volá: "A mně přines panáka, krávo!" Letuška se urazí, papouška obslouží a na kafe zapomene. Pán se rozhodne, že zkusí papouškovu metodu a řve po letušce: "Přines mi to kafe nebo schytáš pár facek!" Za chvíli se objeví dva silní stevardi a vyhodí pána i papouška z letadla. Jak tak padají, papoušek se otočí k chlápkovi a uznale prohlásí: "Na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!"
75.60 % z 187 hlasů.
Vletí moucha bzučivka do baru a ptá se: "Je tahle stolice volná?"
64.35 % z 59 hlasů.
Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání." Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "Druhé přání?" Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!" Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "A poslední přání?" Hulič: "Ubal mi i sobě!" Rybka ubalí, spolu si zahulí. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem ubalila!"
69.95 % z 71 hlasů.
V ZOO mají opičáka, který je sexuálně hyperaktivní, žádná opice mu nestačí, každou utahá. Ošetřovatelé se domluví a dají jej do klece s medvědicí. Ráno se dívají a opičák vesele skáče po kleci a medvědice leží natažená, sotva dýchá. Strčí jej tedy k lvici. Ráno opět opičák vesele skáče a lvice sotva dýchá. Vystřídají tak postupně všechna velká zvířata v ZOO a opičák stále čilý a veselý. Jako poslední možnost je žirafa. Ráno přijdou a diví se. Žirafa vesele běhá po kleci a opičák v posledním tažení leží v rohu klece. Ošetřovatel škodolibě říká: "Tak jsme tě přece dostali, přece tě některá utahala." Opičák pootočí hlavu a říká: "To bylo pořád, miláčku pusinku, miláčku šmrncni si, miláčku pusinku, miláčku šmrncni si a já se mohl uběhat."
72.60 % z 61 hlasů.