Vtip: Jde Karkulka lesem a potká vlka. Kam jdeš,...

Jde Karkulka lesem a potká vlka. "Kam jdeš, krávo?""Já nejsem kráva, já jsem Karkulka a nesu babičce bábovku a víno.""Jo, a kde máš košíček?""Já kráva, já ho nechala doma."

Přijde Medvídek Pú do řeznictví a ptá se prodavače: "Máte vepřovou šunku?" Prodavač na to: "Ano, máme." Medvídek Pú vytáhne pistoli, zastřelí prodavače a říká: "To je za prasátko!"

K prostitutce na ulici přistoupí hloupý chlapeček a povídá jí: "Uletěl mi papoušek." "No a co?" našpulí pusu děva. "Jak no a co? Maminka doma říkala, že tady honíte ptáky!"

Jsou 3 kůzlátka a máma koza. Jednou se máma koza rozhodla, že půjde na nákup a s malými kůzlátky si dohodla heslo: polib mi vemínko. Tak máma koza odešla a za chvilku přišel vlk a prosil je, ať mu odemknou dveře, ale kůzlata nic. Za malou chvilku přišla koza, že si zapomněla peněženku, tak se vlk schoval a poslouchal, jaké je heslo. Když koza odešla, vlk přišel znovu ke dveřím a povídá: "Kůzlátka, otevřete mi, heslo je polib mi vemínko!" A kůzlata na to: "A ty nám polib prdel, my máme kukátko!!!"

Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej. Tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic. Už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve: "Kde máš píču?!" Ježek na to: "Já žádnou nemám". Medvěd: "Čims to řek, vole, číms to řek?!"

Potká zajíc vlka a ptá se ho: "Vlku hele proč máš tak velké oči?" Vlk na to: "Zajíci neprovokuj." Druhý den zase zajíc potká vlka a ptá se ho: "Vlku, proč máš tak velké uši?" A vlk na to: "Zajíci hele neprovokuj mě Karkulkou, nebo se neudržím a sežeru tě." A už se těší, jak bude mít další den záminku zajíce sežrat. A třetí den potká zajíc vlka a ptá se ho: "Vlku, proč - " V tu chvíli se vlk nakrkne a slupne zajíce jako malinu. Chvíli se nic neděje, vlk odpočívá po sváče na sluníčku. Najednou mu zastíní výhled obrys doktorky sovy. Ta se jej znepokojeně ptá: "Vlku, neviděl si zajíce? Před třemi dny dostal těžkou otravu poloniem, jak se hrabal na skládce. Řekla jsem mu, že už dlouho nevydrží, a teď se bojím, aby si ze zoufalství něco neudělal."

Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný nenasyta!" Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!" Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou úplně hotový. Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetři se ..." Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky mají dost a kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku a povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!" Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám i tebe!"

Sedí dva ptáci vedle sebe a jeden druhého plácne křídlem: "Máš babu." "Máš chřipku."

Kluk chce oslavit svoje 18.tiny a tak jde za svým tátou pro radu.Klidně běž synu, ale nesmíš pít žádný alkohol, aby Tě ráno nebolela hlava.. Druhý den ráno se synátor probudí a nesnesitelně ho bolí hlava. Jde zas za svým tátou a povídá: Tati, mě strašně třeští hlava..a mám po celym těle modřiny..co se stalo??Tak hele..to, žes včera přišel vožralej pod obraz, to bych ještě skousnul. To, žes svý matce nadával do kurev by se ještě dalo přežít. To, že ses pokusil znásilnit svou sestru, to bych též přežil.Ale když ses vysral před televizi, zapíchal do toho párátka a řek, že Ježeček teď bude bydlet s náma, to už jsem ti musel jednu pořádně fláknout..?

Svolá si lev v lese zvířátka a povídá. "Zvířátka, mám hrozný hlad. Proto mi každý z vás přinese pořádný kus masa. Kdo mi ho nepřinese, toho umlátím svým penisem." Zvířátka se rozeběhnou a za chvíli přichází srnka a přináší pořádný kus masa. Lev to sežere a srnku propustí. O něco později přichází jelen a taky přináší pořádný kus masa. Lev to sežere a jelena propustí. Za chvíli přijde zajít a přinese jen jednu mrkev. Lev se naštve a uchopí svůj naběhlý penis a začne s ním zajíce mlátit. Zajíc se hrozně chechtá, lev přitlačí, zajíc se pořád chechtá, lev už má penis do modra, tak s tím přestane a říká: "Zajíci, tohle nechápu. Já tě mlátím a ty se furt chechtáš. Co to má znamenat?" Zajíc na to: "Já jen, že za mnou jde ježek a nese ti jablko."

Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film. Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat. Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku. V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali. V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže, načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje. Ona odpověděla: "Podívej, má ho venku!" Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že ho má venku, já ho mám venku taky!" Ona: "Já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!"