Vtip: Jde si medvěd k lišce pro radu: Víš, liško,...

Jde si medvěd k lišce pro radu: "Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den." "No a kde je problém?" diví se liška. "No já ho vždycky seřežu kvůli čepici, ale už mi to přijde takový bez fantazie." "No to je jednoduchý: Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš." A tak medvěd jde lesem a potká zajíce: "Hej, zajíc, dej mi cígo!" A zajíc s úsměvem: "S filtrem, nebo bez filtru?" "Bez filtru," zavrčí medvěd. "A teď mi připal!" "A je libo zapalovač, nebo zápalku?" "Hajzle! Kde máš čepici?"

Přijde paní do zverimexu a ptá se: "Máte mluvícího papouška?" Prodavačka odpoví: "No, jeden by tu byl, ale je hrozně sprostej, byl dřív v bordelu..." Paní na to: "To nevadí, já ho to odnaučím." Přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek povídá: "Ááá, nová bordelmamá." Pak jde kolem dcera a on zase: "Ááá, nová sociální pracovnice." Nakonec přijde domů manžel, projde kolem klece a papoušek spustí: "Ááá, konečně známá tvář, nazdar, Karle!"

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: Lišák jel s milenkou. Osel jel s manželkou. Vůl s celou rodinou. Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá.

Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl pochcaný a starý posraný. Vysvětlení starého: "Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral..." Vysvětlení mladého: "Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy pochcala..."

Hlemýžď má barák sám pro sebe a ženské i mužské pohlavní orgány. Co chtít víc?

Policajt chytí zlatou rybku a ta mu slibuje, že mu splní tři přání. Policajt chvilku přemýšlí a pak povídá: "Občanský, technický a řidičský průkaz."

Přijde Medvídek Pú do řeznictví a ptá se prodavače: "Máte vepřovou šunku?" Prodavač na to: "Ano, máme." Medvídek Pú vytáhne pistoli, zastřelí prodavače a říká: "To je za prasátko!"

Tři muži v hospodě se baví o tom, kdo má chytřejší psy. První: "Já mám tak chytré psy, že když odejdu do hospody,lehnou si do mojí postele, i když ví, že dostanou výprask." Druhý: "To já mám chytřejší psy. Lehnou si domojí postele, ale než se vrátím, utečou zpátky na místo. Protože je ale postel teplá, dostanou výprask." Třetí trunfuje: "Já mám ještě chytřejší psy. První den leželi v poteli, tak dostali výprask. Druhý den utekli na místo, ale vyležený důlek byl ještě teplý, proto dostali výprask. A třetí den se vrátím a vidím jak psy foukají na ďůlek!"

Je rodinka želv na zmrzlině a schyluje se k dešti. Táta želvák pošle synka pro deštníky. Syn se nevrací den, dva dny, tři dny - čtvrtý den táta povídá: "Když tak dlouho nejde, tak mu tu zmrzku sníme." A ode dveří se ozve: "Tak to ne,nebo nikam nejdu!"

Myška si hrabe díru, jde okolo ježek a povídá: Myško, nenamáhej se zbytečně, zajdi za krtkem ať ti půjčí lopatu a díru si vykopej. Myška teda jde,když je 5 metrů od domu krtka říká si pro sebe: ten krtek je ale takovej lakomej, já nevim on mi tu lopatu určitě nepůjčí...jde ale dál. Když je 3 metry od domu zase povídá: ten krtek je ale fakt takovej lakomej blbeček on mi tu lopatu určitě nepůjčí...jde však dál. Když už je metr od domu zase se zastaví a říká si: ten krtek je ale opravdu takovej debil on mi tu lopatu určitě nepůjčí...jde přesto dál, dojde až ke krtkovu domu, zaklepe, krtek otevře, myška zvedne cihličku co leží na zemi, flákne ho s ní přes hlavu a povídá: Tak si tu pitomou lopatičku sežer!

Jede had na kole, uvědomí si, že nemá nohy a spadne.