Vtip: Povídá takhle kočka praseti: Já vím co z...

Povídá takhle kočka praseti: "Já vím co z tebe bude, až vyrosteš!" "Jo? Tys četla můj horoskop?" "Ne, kuchařku!"

Dobrý den, paní Nováková, tady vám nesu toho vašeho kanárka. "Ale Pepíčku to není můj kanárek, to je tvoje kočka." "Já vím, váš kanárek je uvnitř."

"Vypadá to jako kočka, mňouká to jako kočka, ale není to kočka. Co je to?" "Kocour?" "Ne, aligátor přetypovaný na kočku."

Povídají si takhle prase, býk a kuřátko na dvoře, kdo umí nejlépe vystrašit. Nejdřív povídá prase: "Já, když se vyválím v bahně a pak zachrochtám slepice začnou kdákat až strachy snesou vejce!" Na to býk: "Já když zadupu, všichni utečou!" A kuřátko: "To já, když si lehnu na zem a dělám mrtvého, tak se celý svět posere a bude řvát - PTAČÍ CHŘIPKA!"

Babička měla na dvoře dvě koťátka. Aby je od sebe odlišila, tak jednomu dala jméno Mourek a to druhý utopila.

Odposlechnuto ve zverimexu. Blondýna k prodavači: "Měla bych zájem o krásného velkého ptáka." Prodavač odpoví: "Hm, byl by." Ona: "A stál by?" Prodavač: "Stál by." Ona: "Vy jste mi asi nerozuměl, já myslím jako kolik." Prodavač: "Ano, jako kolík slečno."

Jede Einstein se Schrödingerem autem a přejedou kočku. Einstein zastaví, že se jde podívat, co s ní je. Schrödinger ho zastaví a říká: "Neblázni, chceš ji zabít?"

Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška: "Medvěde, máš mě na seznamu?" "Mám." "A sežereš mě?" "Sežeru." "Můžu se jít rozloučit s rodinou?" "Můžeš." Medvěd sežral lišku a přijde vlk: "Medvěde, máš mě na seznamu?" "Mám." "A sežereš mě?" "Sežeru." "Můžu se jít rozloučit s rodinou?" "Můžeš." Medvěd sežral vlka a přijde zajíc: "Medvěde, máš mě na seznamu?" "Mám." "A nemohl bys mě vyškrtnout?" "Mohl."

Proč kočky nosí mrtvé myši na práh? Není to dárek. Je to varování: "Takhle dopadneš, jestli mi zase koupíš ty levné granule z akce."

Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: "Šroubku, ukaž co umíš!" A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou. Tu účetní zavolal na svou kočku: "Fakturko, předveď se!" Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik: "Trichloretyléne, do toho!" A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Ten jen zavolal: "Rauchpauzo, začni!" A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.

Hele Karle, myslím si že bychom neměli testovat naše výrobky na zvířatech. Karel odpoví....tvl Franto vždyť to dělá každej. Ty debile ale my vyrabíme kladiva.