Vtip: Jde mladá hezká holka kolem ohrady s...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Jde mladá hezká holka kolem ohrady s býky.
Najednou jeden z nich ucítí vůni ženských kalhotek, prorazí ohradu a začne holku honit.
Ta utíká kilometr, dva kilometry.
Pak si lehne naznak, roztáhne nohy a říká: "Raději tele, než zápal plic."
Podobné vtipy
Dva novomanželé jsou na svatební cestě v jednom hotelu, při obědě jim vrchní přinese jídelní lístek.
Ženich jej podá nevěstě: "Tak, Růženko, vyber si, na co máš chuť."
"Ty přece víš, co mám nejraději!"
On odsekne: "To vím, ale žrát taky musíme!"
"Musíš si každý den dávat jinou rtěnku?"
"Proč, vadí ti to?"
"Ne, ale okolo pinďoura se mi dělá duha."
"Nazdar, Bedřichu! Jak se máš?"
"Už mi neříkej Bedřichu, protože nyní jsem Bůh!"
"Zbláznil ses?"
"Ne. Jestli mi nevěříš, tak pojď se mnou!"
Došli k nejbližšímu bordelu, Bedřich zabouchal na dveře, otevřelo se okénko a hned vzápětí bylo slyšet zoufalý výkřik: "Pane Bože, vy jste tu zas?!"
Po vášnivé noci:
On: "Dobré ráno, broučku."
Ona: "Dobré ráno, květinko."
Ona: "Miláčku. Co si dáš na snídani?"
On: "Nic, lásko. Nemám hlad."
Ona: "Můžu se tě na něco zeptat, kocourku?"
On: "Jasně, kytičko moje. Ptej se."
Ona: "Ty si asi taky nepamatuješ moje jméno, co?"
"Slečno, vy máte krásné kozy!"
"Člověče, chcete jednu do huby?"
"Ano, a tu druhou bych hladil."
Karel a Pepa byli po celý život přáteli. Když se přehoupli přes šedesátku, uzavřeli dohodu, že až jeden z nich zemře, vrátí se na zem říci tomu druhému, jak to vypadá na onom světě. O pár let složil Pepu infarkt. Za týden slyší Karel v noci známý hlas: "Karle vstávej!"
"To jsi ty Pepo?"
"Jo, jsem to já. Přišel jsem ti říct, že posmrtný život je super věc. Pořád si sexuálně užívám, spousta partnerek a vůbec mě to neunavuje a nevysiluje!"
"Sakra, to zní dobře. Nikdy bych si nemyslel, že nebe je takové."
"Ale já nejsem v nebi Karle."
"Cože, ty jsi v pekle?"
"Ne, ani v pekle, reinkarnace. Jsem králík!"
Křičel jsem: "Je to kluk!!! To je neuvěřitelné – je to kluk!!!"
Úplně mě to sebralo, stál jsem tam, slzy v očích…
Honza, 31, turista na dovolené v Thajsku
Prostitutka: "Začíná to na 500$ za ruční práci."
"500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"
"Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?"
"Jo"
"A tu další restauraci Denny's o blok dál?"
"Jo."
"A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"Jo."
"No," povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů."
Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?"
A prostitutka na to: "1500"
"To bych za orál v životě nedal!"
"Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů."
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to."
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal, za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"
"Sakra!" povídá chlapík v úžasu, "Ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundu!"
Starší pár při poloze 69.
On: "Tady něco strašně smrdí."
Ona: "To ta moje artróza."
On: "Artróza vagíny?"
Ona: "Ne ramene."
On: "Co s tím má vagína společného?"
Ona: "Nic, ale nemůžu si vytřít prdel."
Potkaji se dva: "Tak jak to jde ?" "No tak tak dvaktrat v tejdnu." "Ale ja to tak nemyslel, ja chtel vedet jak to jde doma." "Jo doma?, tak doma vubec ne."