Nejlepší vtipy ze života
Nebo si vyber z těchto nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Naše vesnička je tak malá, že z autobusu musíme vystupovat prostředními dveřmi.
Přední a zadní jsou už mimo obec!
Přijde pan Soukup za panem Nováčkem:
"Nebyl byste tak laskav a nepůjčil mi do příštího týdne 1000 Kč?"
"Ale ovšem, příteli, nebyl bych tak laskav a nepůjčil bych vám 1000 Kč."
Křičel jsem: "Je to kluk!!! To je neuvěřitelné – je to kluk!!!"
Úplně mě to sebralo, stál jsem tam, slzy v očích…
Honza, 31, turista na dovolené v Thajsku
On: Měl jsem v noci mokrej sen o tobě
Ona: Vyprávěj mi ho lásko :-*
On: Srazil tě autobus a já se pochcal smíchy
"Nikdo to neuklidí", stěžuje si maminka na rodinném výletě, "To je strašné!
Žádný turista neuklidil konzervy, které jsme
tu vyhodili minulý týden."
Bůh stvořil nebe a ženy. Všechno ostatní bylo vyrobeno v Číně.
Přijde nezaměstnaný na Úřad práce.
Na chodbě potká starého známého a hned ho zastaví:
"Nevíš o nějakém fleku, kde by to sypalo?"
Známý se pousměje.
"To víš, že vím. Jdi sypat silnice. Tam to sype ostošest, budeš koukat."
Z praxe:
"A máte nějaké doporučení, čím byste se prokázala," ptá se ředitel uchazečky o místo sekretářky. "Ale to jo, ale co když někdo mezitím přijde?"
"Nějak špatně se mi leží," naříká tramp.
"Tak si sundej ze zad ten ruksak," radí kamarád.
Paní Nováková: "My se s manželem nikdy o peníze nehádáme. To nic, co přinese domů, za to vůbec nestojí!"