Nejlepší vtipy ze života

Nadšený turista stojí na zledovatělém vrcholku v Alpách a jásá: "Tady je tak krásně, že bych tu chtěl jednou zemřít!" "Když si připlatíte," povídá horský vůdce, "mohu do vás zezadu strčit..."

Přijde chlap v Praze k pokladně: "Listek, pičo!" "A bude to Ostrava-Svinov nebo Ostrava hlavní nádraží?"

Maruška v lese najde dvanáct měsíčků a prosí je o jahody. "V pořádku, Maruško, dostaneš jahody, ale nás všech devět se s tebou pomiluje!" "Cože? Vždyť je vás dvanáct..." "To ano, ale Červen, Červenec a Srpen jsou teplý."

Víte kdy kuře naposledy pípne? V Tescu na pokladně.

"Je tu nuda. Kdybych neseděl ve vlastním bytě, šel bych domů."

Sedí takhle před jedním větším domem na jedné lavičce fyzik, biolog a matematik. Sedí, mlčí, jen pozorují... Po chvíli do domu vejde jeden člověk, je tam asi 5 minut, 10 minut, 15 minut... A pak z domu vyjdou dva lidi. Fyzik: "To není možné, to není možné, chyba měření, jinak to nejde!" Biolog: "Museli se tam rozmnožit, jinak by to nebylo možné." Matematik: "Když chvíli počkáme a do domu vejde jeden člověk, tak tam nebude nikdo."

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá: "Máš hrb?" "Mám." "Tak dej." "No a byl sem bez hrbu." Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: "Máš hrb?" "Nemám." "Tak tu máš."

Pán sedí na baru, tam sedí taky taková dáma s drdůlkem a hází na něj očima jako že ho zná. ON: My se známe? ONA: No já mam Vaše dítě... ON: Ježiš ty seš ta stětka, jak jsme si ji tenkrát objednali? Jak jsem se loučil se svobodou ? Jak sme jí tam všichni na tom kulečníkovym stole... ONA: Néééé, já mam Vaše dítě v družině. Já jsem třidní učitelka...

Osmdesát procent mozku člověka tvoří kapalina. U některých brzdová.

Jak dlouho se muž vydrží dívat jedním okem na svoji tchyni? Dokud nestiskne spoušť...