Nejlepší vtipy o zvířátkách

Jde misionář po poušti a najednou se před ním zjeví lev. Misionář se začne modlit: "Pane bože, dej tomu lvovi křesťanské city." A ten lev se postaví na zadní, sepne ruce a říká: "Děkuji ti Hospodine za jídlo, které teď přijmu."

Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa. Tak povídá: "Šneku, kam tak chvátáš ?" Šnek na to: "Ale přijel do lesa berní úřad, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme". Čáp neváhá a dá se také na útěk. jak tak utíká, potká medvěda. "Čápe, kam jdeš?" "Ale medvěde, do lesa přijel berní úřad, tak zdrhám. To víš, já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze, tak zdrháme." Medvěd se lekne a také prchá. Potká krtka. "Medvěde, kam zdrháš?" "Ale krtku, do lesa přijel berní úřad, tak zdrhám. To víš, já mám kožich, moje má kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme." Krtek neváhá, popadne rodinu a prchají z lesa. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO, do klece k paviánům. Pavián se ptá: "Krtku, co tu děláš?" "Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme." Pavián se na něj podívá a řekne: "Že se na to nevyprdneš. Podívej se na nás, já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti mají holou prdel a stejně jsme skončili za mřížema!"

Víš co musíš udělat, když v lese potkáš medvěda? Nic, medvěd všechno zařídí.

Povídá takhle kočka praseti: "Já vím co z tebe bude, až vyrosteš!" "Jo? Tys četla můj horoskop?" "Ne, kuchařku!"

Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "Hele Jeteli, pověz, proč nevěříš v Boha?" Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen..."

Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl pochcaný a starý posraný. Vysvětlení starého: "Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral..." Vysvětlení mladého: "Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy pochcala..."

Kolik peněz vám zbývá z výplaty každý měsíc? Týden před výplatou, když jdu kolem vody, labutě mi házejí chleba.

Myška si hrabe díru, jde okolo ježek a povídá: Myško, nenamáhej se zbytečně, zajdi za krtkem ať ti půjčí lopatu a díru si vykopej. Myška teda jde,když je 5 metrů od domu krtka říká si pro sebe: ten krtek je ale takovej lakomej, já nevim on mi tu lopatu určitě nepůjčí...jde ale dál. Když je 3 metry od domu zase povídá: ten krtek je ale fakt takovej lakomej blbeček on mi tu lopatu určitě nepůjčí...jde však dál. Když už je metr od domu zase se zastaví a říká si: ten krtek je ale opravdu takovej debil on mi tu lopatu určitě nepůjčí...jde přesto dál, dojde až ke krtkovu domu, zaklepe, krtek otevře, myška zvedne cihličku co leží na zemi, flákne ho s ní přes hlavu a povídá: Tak si tu pitomou lopatičku sežer!

Skáče blecha z jedné půlky na druhou a říká si: "Jestli to nepřeskočím, tak sem v prdeli!"

Chlápek letí oslavit narozeniny na Kanáry. V letadle zjistí, že na vedlejším sedadle sedí velký papoušek. Po startu obchází letuška cestující. Pán ji požádá o kafe a papoušek za ní volá: "A mně přines panáka, krávo!" Letuška se urazí, papouška obslouží a na kafe zapomene. Pán se rozhodne, že zkusí papouškovu metodu a řve po letušce: "Přines mi to kafe nebo schytáš pár facek!" Za chvíli se objeví dva silní stevardi a vyhodí pána i papouška z letadla. Jak tak padají, papoušek se otočí k chlápkovi a uznale prohlásí: "Na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!"