Vtip: Na mistrovství světa v ženské logice...

Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel.

Můj ex mě chtěl ztrapnit před svými kamarády... Řekl, že jsem špatná v posteli... No, měli jste vidět ten výraz, když s ním ani jeden nesouhlasil.

Žhavá noc plná očekávání, mladík se v posteli sklání nad dívkou a roztouženě ji šeptá: "Řekni, pověz, že jsem tvůj první muž?" Dívka si ho dá na distanc, pátravě si ho prohlédne a povídá: "Seš mi nějakej povědomej!"

Dvě kamarádky: "Představ si, Robin mě dnes konečně poprvé políbil!" "To je skvělé! A už jsi mu řekla, že s ním čekáš dítě?"

Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás, pomozte mi, můj muž se ztratil." Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?" - "No, měří asi sto padesát centimetrů, váží devadesát pět kilo, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte, co? Zapomeňte na to."

Muž a žena se srazí v autech. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal:"To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala:"A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal:"Vy nebudete?" Načež mu odpověděla:"Ne. Já si počkám na policii."

Stěžuje si žena své přítelkyni: "Představ si, můj muž jede na měsíc na služební cestu a zabalil si do kufru třicet kondomů. On si snad myslí, že za ním budu každý den jezdit!"

Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech? Milenka: Miluje mne či nemiluje? Prostitutka: Zaplatí nebo nezaplatí? Manželka: Vymalovat či nevymalovat?

Koupou se dvě anorektičky ve vaně a jedna říká: "Drž se něčeho, du vypustit vodu."

Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych ráda měla větší prsa.". "Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletním papírem? Co by to jako mělo dělat?" "No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

Jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap. Ruce má roztažené a jde přímo proti ní. Ježíši, to je určitě úchyl a chce mě znásilnit, myslí si. Jde dál a potom si řekne, mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, raději si ji sundám. Jde dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. Sundám si i sukni, kdo to má potom prát. Chlap pořád proti ní, ruce roztažené... Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak. Chlap už je skoro u ní, a v tom na ní zavolá: "Uhni kurvo, nesu sklo!"