Nejlepší vtipy o škole

Učitel: "Pepíčku, jak se zapíše 4 000 římskými čísly?" Pepíček: "Mmmm..." Učitel: "Výborně! Jednička!"

Čtyři studenti se před zkouškou vydali na chatu na chlastačku. Samozřejmě přípravu na zkoušku podcenili. V pondělí ráno před zkouškou chtěli zachránit to, co se ještě dalo. Zavolali tedy profesorovi s omluvou, že u auta píchli kolo, mají defekt, a asi nestihnou zkoušku.Profesor, správný člověk, jim vyhověl a zkoušku o dva dny odložil.Studenti se na posunutý termín připravili vzorně.Profesor je rozsadil do 4 místností a rozdal jim zadání se dvěma otázkami. První, za 10 bodů, byla z učiva a byla jednoduchá. Druhá, za 90 bodů, zněla: Které kolo?

"Vstávej synku, musíš do školy!" "Maminko, já tam nechci, oni mě tam vůbec neberou, smějí se mi... Opravdu tam musím jít?" "Musíš, musíš, vždyť jseš učitel."

Učitelka ve škole: "Pepíčku znáš nějakou pranostiku na únor?" Pepíček se postaví: "Únor bílý, sílí pole." Učitelka: "No sice je to dobře, ale zkus to říct tak, aby se to rýmovalo." Pepíček: "Únor bílý, sílí pole, pičo, vole!"

Jeden říká druhému: "Hele, víš jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karle Nováku - Narle Kováku?" "No vím a co s tím?" "Ty vole, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr"

Děti mají ve škole tvořit věty, ve kterých se objevují slova jelikož a patrně. Přihlásí se Barunka: "Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet." Ostatní děti vymýšlejí podobné věty, až se přihlásí Pepíček: "Babička jde po dvorku a nese si pod paží noviny." Učitelka: "No Pepíčku, v té tvojí větě ale není obsažené ani slovo jelikož ani slovo patrně." Pepíček: "No, to taky není všechno. Jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde vysrat."

Přijde dcera ze školy domu a povídá mamince: "Dnes jsme měli gynekologickou prohlídku a zjistili jsme, že je jenom jedna panna ve třídě." "Doufám že ty dcero." "Ne, paní učitelka."

Včera jsem byl na zajímavé přednášce o kleptomanii. Musím říct, že jsem si z ní hodně odnesl.

"Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?" ptá se známá paní Novákové. "Obávám se, že důchodce."

Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude? Jedna, ta mrtvá. Ostatní uletí.