Vtip: Jeden říká druhému: Hele, víš jak jsme ti...

Jeden říká druhému: "Hele, víš jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karle Nováku - Narle Kováku?" "No vím a co s tím?" "Ty vole, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr"

Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?" "Otevřu okno" "Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou." "?" "Děkuji, za pět, další!" Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá......: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?" "Vysvleču si halenku." "Vy mi nerozumíte, je opravdu horko." "Tak si ještě vysvleču sukni." "Je nesnesitelné horko" stupňuje profesor. "Tak si vysvleču podprsenku." To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: "Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu!"

Matka telefonuje učitelce: "Prosím Vás, nedávejte dětem úkoly z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!"

Ptá se učitelka Pepíčka: "Který pták je nejchytřejší?" "Vlaštovka" "Proč zrovna vlaštovka?" "Protože v září, na začátku školního roku, odlétá."

Sedí Matfyzák s Matfzačkou na lavičce a zamilovaně se k sobě tulí. Najednou kolem nich projede malý chlapeček na tříkolce. Matfyzačka se otočí na matfyzáka a říká mu: "Myslíš na to co já?" A on: "Ano." A ona: "A kolik ti to vyšlo?"

Klepaní na nebeskou bránu. Svatý Petr zakřičí: "Co je?" "Neříká se CO JE, ale KDO JE!" "Bože, zase učitelka!"

"Mami, mami, mám dobrou a špatnou zprávu, jakou chceš slyšet první?" ptá se Pepíček maminky. "Tak tu dobrou." "Dostal jsem jedničku z diktátu!" "To je hezké, Pepíčku a jaká je ta špatná?" "Že to není pravda!"

Kdy tě škola nejvíce osvítí? Když začne hořet.

Učitelka načapala kamaráda, jak masturbuje ve sprchách. Úplně to zkazilo náš třídní výlet do Osvětimi.

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Tomáš Marný." "Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám." "Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."

Jdou takhle dva zastánci teorie efektivních trhů po ulici a jeden zahlídne stovku na zemi. "Hele, stovka. Já jí seberu." "Nesmysl, kdyby tam ležela stovka, tak už by si jí někdo všimnul a sebral jí." A jdou dál.