Nejlepší vtipy o sexu

Nebo si vyber z těchto nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den." Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?" Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den." V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?" "Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor. "A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"
80.72 % z 640 hlasů.
Leží nahá žena v posteli. Přijde domů manžel a ptá se: "Proč tady ležíš nahá?" Manželka odpoví: "Nemám co na sebe!" Muž otevře skříň a počítá: "Jedny šaty-druhé-třetí-ahoj Karle-čtvrté..."
80.67 % z 347 hlasů.
Lze oplodnit ženu za běhu? Nikoliv. Je vědecky dokázáno, že žena s vyhrnutou sukní běží až 4x rychleji než muž se staženýma kalhotama!
80.61 % z 214 hlasů.
Marie si to užívá s milencem, když zarachotí klíče a Franta se vrací domů. Schová milence proto do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: „Panebože, dělej se mnou co chceš, jen ať ho manžel neobjeví. On je strašně žárlivý a zabil by i mě i jeho.“ „Dobře!“, ozve se z nebes lidským hlasem. „Ale za tři roky tě povolám k sobě. Utopíš se!“ „Dobře, dobře Panebože! Jen ať ho nenajde…“ Vše proběhlo naprosto hladce. Marie se tři roky nekoupe, pouze sprchuje. Tři roky nechodí na koupaliště a celkově se vodě zdaleka vyhýbá. Přejde pět let a ona, protože se jí nic nestalo, na svou dohodu s Pánem bohem i zapomene. Koupí si zájezd na okružní plavbu lodí. Na lodi je velká zábava a jsou na ní jen samé ženy. Zde se náhle začne loď potápět. Marie si vzpomene na svou dohodu, sepne ruce k nebesům a volá: „Panebože, teď mě chceš povolat k sobě? Vždyť kolik nevinných žen zemře spolu se mnou…“ „Dva roky“, ozve se na to hromový hlas z nebes. „Dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny k*rvy shromáždil na jednu loď!“
80.53 % z 213 hlasů.
Kluk: "Něco bych lízal.. Ale ne, že to špatně pochopíš!" Holka: "Hmmm, aha. Tak pojďme na zmrzlinu." Kluk: "Věděl jsem, že to špatně pochopíš."
80.49 % z 411 hlasů.
Pacient povídá doktorovi: "Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS". Doktor se tomu diví a povídá: "Vy nemáte AIDS, ale rakovinu". Pacient odpoví: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká."
80.42 % z 376 hlasů.
Prostitutka láká staršího zákazníka: "Tak co, ty navoněný fešáku, nedáme si spolu pár čísel?" "Jo... s tebou už jsem těch čísel zažil..." "My se známe?" ptá se prostitutka. "Aby ne... vždyť jsem tě na základce učil čtyři roky matematiku!"
80.38 % z 194 hlasů.
Poprvé s prezervativem. Bylo mi asi 16 let. Šel jsem do lékárny koupit krabičku. Byla tam tak krásná, mladá lékárnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy. Dala mi jedno balení a zeptala se mě, zda vím jak se to používá. Poctivě jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé!" Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst. Řekla mi abych se vždy ujistil, že je správně nasazen. Vypadal jsem jako blb ... podívala se kolem sebe, zda-li jsme tu sami. "Moment" ...a zamkla dveře. Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji. Rozepnula a pomalu svlékla svou podprsenku. "Vzrušuju tě?", ptá se. Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou. Řekla mi, že nyní je ten správný moment nasadit prezervativ. Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl. "Pospěš si, máme málo času" povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel. Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ?" "Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec... Poté ztratila vědomí!
80.35 % z 153 hlasů.
Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?" "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?" Manžel klidně odpoví: "Co by, dívám se se zeťákem na fotbal."
80.33 % z 228 hlasů.
Kluk: "Já bych chtěl udělat něco hloupého..." Holka: "Já jsem hloupá, udělej mě!"
80.31 % z 176 hlasů.
<<<3456
Další >
Strana 3 z 16.