Nejlepší vtipy o mužích
Nebo si vyber z těchto nejpopulárnějších kategorií vtipů.
"Pane doktore, můj muž začíná bláznit. Vždy, když pije kávu, sní i celý šálek a nechá jen ouško, není to zvláštní?"
"To tedy je, protože ouška jsou ze všeho nejlepší."
Ona: kde se zase flákáš?
On: pamatuješ si to zlatnictví kde mají ten briliantový náramek, který se ti tak líbil?
Ona: ach ano ano miláčku můj, no jistě že si pamatuji.
On: No tak jsem v hospodě hned naproti.
Ona se dívá na pořad o vaření..
On říká:"To stejně nebudeš umět uvařit."
Ona na to:"No a co, Ty se taky díváš na porno.."
Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun.
Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu.
Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé.
Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:
"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni, souhlasíte?"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý.
Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to řekne:
"Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!"
Chlap je jako sníh. Nikdy nevíš kdy přijde, kolik centimetrů to bude a jak dlouho vydrží...
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"
Zaparkoval jsem auto u supermarketu a stáhnul okénka, aby můj pes měl dost čerstvého vzduchu.
Ležel natažený přes celou zadní sedačku a já chtěl mít jistotu, že tam zůstatne.
Ustupoval jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakoval: "Zůstaň! Zůůůstaň! Slyšíš? Zůstaň!"
Kousek ode mne parkovala řidička.
Podívala se na mě jako na idiota a řekla: "Proč nezatáhnete ruční brzdu?"
Nové názvy pro pánské spodní prádlo:
do 30 let -> klec na tygra,
30-50 let -> taška na šaška,
nad 50 let -> chýše pro měkkýše!
Když to dělá žena nebo muž, je to normální. Když to mají dělat dvě ženy najednou, jsou s tím problémy. Zatímco tři muži to zvládnou hravě, pro tři ženy už je to na hranicích jejich možností, a pro čtyři ženy už je to téměř nemožné, zatímco čtyři muži to ještě zvládnou. Co je to?
Močení do jedné mísy.
Říká manžel manželce: "Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou."