Vtip: Ona: kde se zase flákáš? On: pamatuješ si to...

Ona: kde se zase flákáš? On: pamatuješ si to zlatnictví kde mají ten briliantový náramek, který se ti tak líbil? Ona: ach ano ano miláčku můj, no jistě že si pamatuji. On: No tak jsem v hospodě hned naproti.

Baví se dva muži: "Koupil jsem ženě kuchařku, ale nechce podle ní vařit." "Já jsem na tom stejně - koupil jsem tchýni kufr!"

V MHD stojí chlap nad sedící ženskou: "Pane, kouká vám kousek přirození!" "To není kousek, to je celý!"

Včera jsem to poprvé zažil. Bylo to takové něžné a romantické, ale kámoši mi říkali, že ve dvou je to ještě lepší...

Je noc a muž vstane jde na wc rozespale takhle stojí nad mísou a říká vidíš ty dole? Tobě když se chce tak já vstanu!

Léto, břeh řeky a na něm se opalují čtyři kamarádi ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Na druhou stranu řeky právě dorazily čtyři nádherné ženy. První se ozve dvacetiletý:"Kluci poplavme za nimi." Třicetiletý říká:"No mohli bychom." Čtyřicetiletý na to:"Počkáme až připlavou." Padesátiletý se podívá na druhý břeh a říká:"Už plavou, utíkejme!"

Přijde slepec na pláž, vytáhne něco gumového z tašky a začne nafukovat. Uvidí ho slečna, co leží hned vedle, a povídá: "Pane, to tady nemůžete!" "Co bych nemohl." a fouká dál. "Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!" "No a co?!" "Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!" "Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?" "Ale pane, to není lodička, to je ta panna s třemi otvory!" "To chcete říct, že jsem to celou zimu dělal s kajakem?!?"

Jaký je rozdíl mezi chlapem a písmenem Q?Žádný - velká nula, malý ocásek.

"Miláčku, někdo se k nám vloupal a nablil nám do hrnců!" "Já vařila, ty nevděčnej hajzle!"

Víte proč muž nepozná, kdy má žena orgasmus?Protože u toho nikdy není.

Jak nazýváme muže s IQ 70? Průměrný.