Nejlepší vtipy o manželství

Manželka při úklidu prohlédla i mužovy zápisky. "Můžeš mi říct," praví pak nebezpečně zvýšeným hlasem, "proč posíláš každý měsíc peníze nějakému Arabovi?" "Neznám žádného," odporuje choť. "A co ta poznámka Ali Menty 5.000 korun?"

O svatební noci vezme muž svou novopečenou manželku do hotelu a v dobrém rozmaru objedná apartmá na celý víkend. Recepční se na ta slova nakloní k ženě a špitne jí do ucha: "Asi se mu moc líbíte, jindy si u nás objednává pokoj jen na jednu noc."

Muž si stežuje doktorovi, že má nejspíš obrácený krevní oběh. Takovou nemoc neznám, jak se to u vás projevuje? ptá se lékař. Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dnes, když mi pohladí ptáka, zježí se mi vlasy!

Žena vyčítá mužovi: "Mohl by jsi pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les? Večer tam býva tma, co když mě tam někdo znásilní?" "Neboj, taková tma nikdy nebude!"

Dva ožralové si v hospodě prohlížejí svoje pití. Najednou se jeden zarazí: "Kámo, viděl jsi už ledovou kostku s dírou?!" "Samozřejmě, 15 let jsem ženatý..."

Manželka: "Miláčku nevypadám v tech kalhotech tlustá?" Manžel: "A nebude ti vadit když ti řeknu čistou pravdu?" Manželka: "Né, to víš že né." Manžel: "Spím s tvou sestrou."

Opatrně na cestách. Spousta řidičů chlastá a nechává řídit svoje manželky.

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá:"Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení." Druhý říká:"Té mojí se točí hlava když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo." A pak třetí:"To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"

Rozdíl mezi manželkou a pastičkou na myši je minimální. Obě jsou nalíčené. Ale pastička aspoň občas sklapne.

"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce. "Ehm, no... protože mi sexuálně nevyhovuje." "To je ale blbec", ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom jemu ne!"