Nejlepší vtipy o manželství
Nebo si vyber z těchto nejpopulárnějších kategorií vtipů.
V restauraci na terasu přichází manželský pár.
Pán se ptá: "Chceš sedět venku, nebo vevnitř?"
Paní: "Asi venku..."
A pán: "Tak já jdu dovnitř."
Přijde manželka z koupelny do ložnice, manžel si ji prohlíží a kroutí hlavou:
"Tys teda přibrala. Vždyť ty jí máš širokou jak kombajn."
Manželka se naštve, lehne si do postele a otočí se k muži zády.
Ten začne škemrat, aby se k němu žena otočila a splnila své manželské povinnosti.
Žena na to jen odvětí: "Přece kvůli jednomu suchému klásku nebudu otáčet celý kombajn."
Manžel se večer přitulí k manželce, chce se s ní milovat.
Manželka říká "Dnes ne, bolí mě hlava.."
Druhý den se manžel pokouší znovu.
Žena ho odstrčí: "Nech mě, jsem unavená.."
Třetí den se manžel zase tulí k manželce.
Na to mu manželka povídá: "Třikrát týdně?! Vzpamatuj se, ty úchyle!"
Přijde manžel za manželkou a říká: "Miláčku, nechtěla bys jít do kina?"
"Ano, jistě, to bude super," odpoví natěšená choť.
"Tak se seber a běž!"
Z písemky z biologie:
Samice člověka je schopna štvát vybranou oběť několik let, odehnat ji od stáda a vysílenou oženit.
Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost.
Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá."
Manželka si tedy sundá podprsenku.
Orangutan začne skákat po kleci jako blázen, celý nadržený. "Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel. Manželka ho poslechne.
Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý.
Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"
"Co děláš na Silvestra?"
"Jdu s chlapama ven."
"A berete rachejtle?"
"Ne, manželky zůstávají doma."
Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.
První povídá:"Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."
Druhý říká:"Té mojí se točí hlava když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo."
A pak třetí:"To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"
Včera jsem se pohádal s manželkou, ale nakonec za mnou přilezla po čtyřech.
A co říkala?
Vylez zpod toho gauče, ty srabe.
"Máňo, dej mi pusu!"
"Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit…"