Vtip: Manželka takhle jednou přijede z práce domu a...

Manželka takhle jednou přijede z práce domu a povídá manželovi: "Drahý, v karburátoru je voda." "Voda v karburátoru? To je divný." "Opravdu, v karburátoru je voda." "Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor." "Kde jsi nechala auto?" "V bazénu."

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost. Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá." Manželka si tedy sundá podprsenku. Orangutan začne skákat po kleci jako blázen, celý nadržený. "Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel. Manželka ho poslechne. Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý. Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"

Přijde manželka z koupelny do ložnice, manžel si ji prohlíží a kroutí hlavou: "Tys teda přibrala. Vždyť ty jí máš širokou jak kombajn." Manželka se naštve, lehne si do postele a otočí se k muži zády. Ten začne škemrat, aby se k němu žena otočila a splnila své manželské povinnosti. Žena na to jen odvětí: "Přece kvůli jednomu suchému klásku nebudu otáčet celý kombajn."

Pepa přijde večer domů v neveselé náladě, lehne si v ložnici ke své ženě a začne jí pomalu svlékat. "Promiň, dnes ne, dnes to nepůjde." "Sakra, to jste se na mně snad všechny domluvily, nebo co?"

V noci, po 44 letech manželství žena cítí, jak ji manžel hladí tak, jak to už dlouhá léta neudělal. Začal hladit její vlasy, pak sjel dolů podél páteře ke kříži. Pak přišla na řadu ramena, pak krk, prsa a zastavil se na břiše. Pak jeho ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle a pak se spustila kolem hýždí a okolo levé nohy až po lýtko. Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se okolo pasu. Pak muž udělal to samé na druhé straně, náhle se zastavil, otočil se na bok a aniž by řekl jediné slovo, zapnul televizi. Jelikož všechno toto laskání dělalo manželce dobře, tak se ho láskyplně zeptala: "Zlato, bylo to nádherné, proč jsi přestal?" On zamumlal: "Už jsem našel ovladač…"

Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem: "Reverende, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat." "Mám nápad. Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy." V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové. "Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem. "Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval." Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml. "Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní Novákovou. "Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy. "Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál. "A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz. Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"

Dva ožralové si v hospodě prohlížejí svoje pití. Najednou se jeden zarazí: "Kámo, viděl jsi už ledovou kostku s dírou?!" "Samozřejmě, 15 let jsem ženatý..."

Student herectví píše domů: "Už jsem dostal i první roli- hraji 20 let ženatého." Otec mu odepisuje: "Neboj, časem dostaneš i roli s textem."

Manžel se ptá své manželky brzy po svatbě: "Proč pořád listuješ v té kuchařsce?" - "Ale ráda bych věděla, jak se vytváří kapesníky

Čerstvě ženatý námořník byl přeřazen na malý ostrov v Pacifiku. Píše manželce: "Drahá, uplyne dlouhá doba, než se znovu uvidíme. Už teď se mi stýská a nevím, jak to bez tebe vydržím. Navíc je tady všude spousta mladých dívek. Poraď mi. Myslíš, že kdybych si našel nějaký koníček, pomůže mi to odolat pokušení?" Manželka mu zpátky poslala harmoniku, ať se na ni naučí hrát. Po roce se manžel vrátil domů, otevřel dveře a objal manželku: "Nemůžu se dočkat, miláčku, až tě odnesu do postele a budeme se vášnivě milovat celou noc." "Moment, moment, drahý. Nejdřív mi ukaž, jak umíš na harmoniku!"

Mladá paní Nováková má autonehodu. Leží v kómatu v nemocnici, kam se dostaví její manžel. Doktoři jí nedávají žádnou šanci. Sestřičky, než pana Nováka k ženě pustí,aby se s ní rozloučil, jí musí omýt od krve. A jak jí vlažnou žínkou otírají, zajedou jí mezi nohy ... a přístroje začnou vykazovat známky zvýšených životních funkcí. Tak jí tam sáhnou znovu .. a zase! Celé radostné běží do předsálí za panem Novákem. "Pane Novák,pan doktor vaší paní sice šance nedává,ale my jsme zjistili, že by se mohla probrat. Ale musel by jste nám pomoci." Novák na to: "No samozřejmě, svou ženu miluji a udělám pro ni všechno." "No víte ... je to divné,ale vaší paní by probral orální sex." Novák na to: "Je to trošku divné,ale když to říkáte... a jak jsem řekl, udělám pro ni vše." Tak ho za ní pošlou a zůstanou čekat přede dveřmi. Čekají napjatě přibližně deset minut, když tu se otevřou dveře.... Pan Novák vychází se ztrápeným a smutným obličejem. Krčí rameny ,zapíná si kalhoty a říká: "Asi se udusila!"