Nejlepší vtipy o manželství

Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem: "Reverende, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat." "Mám nápad. Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy." V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové. "Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem. "Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval." Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml. "Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní Novákovou. "Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy. "Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál. "A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz. Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?" "Já!", ozve se manželka.

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu: "Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš." Za dva dny se vrátí a ptá se: "Tak co?" "No, hned večer u ní zazvonil chlap." "A pak?" "Pak pili víno." "No, a co bylo dál?" "Potom se šli umýt." "A potom?" "Pak šli do ložnice." "No a potom?" "Potom to prasklo." "Co prasklo?" "Lešení. Bylo nás na něm patnáct!"

"Už jsi slyšel, že se od Petra odstěhovala manželka?" "Jo? A jak to snáší?" "No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."

Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad. Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje. Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis, který právě četla a řekne mu: "Promiň lásko moje, ale šíleně mě bolí hlava!" V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem. Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?" On odpoví: "Aspirin v prášku, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"

Přijde manžel domů a najde svoji ženu, jak leží na kanapi nahatá. "Co tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?" "No co, nemám co na sebe!" vyhrkne manželka. Manžel přiskočí ke skříni. "Tak ty nemáš co na sebe?! Tak koukej: jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Karle, čtvrtý šaty..."

Manželé leží v posteli. Manželka najednou slyší: "Co kdybychom se pomilovali?" Hned odpovídá: "Bolí mě hlava a jsem unavená". Manžel na to: "Spi, já telefonuju..."

Přijde žena do Lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká: "Potřebovala bych kyanid." "Na co kyanid?" Ptá se magistr. "Na zabití manžela." Odpovídá žena. "Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákonné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu, by nás oba zavřeli do vězení!" Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou. "No to je něco jiného!" Říká lékárník. "Neřekla jste, že máte recept!"

Manželka říká svému muži: "Naproti se přistěhoval nový nájemník a mohl by mě vidět, jak se svlékám. Musíme nechat udělat rolety." Muž na to: "Nech ho, on se jednou podívá a nechá si rolety udělat sám."

"Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?" "No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách." "A co teď?" "Teď už mě to zase baví."