Vtip: Manžel odjíždí na služebku a nechává doma...

Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku. Klade jí na srdce: "Pamatuj,že máme papouška a že mi všechno co uvidí vykecá. Tak doufám,že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama!" Manžel odjede a večer už je tam milenec. Manželka je smutná, že mají teď toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká.. Milenec to vyřešil,přehodil přes klec deku a říká: "Tak a teď miláčku nám už nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho! Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude: "Hele,ty si stoupneš zádama ke mě mezi futra, předkloníš se, já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam zezadu!" A z klece se ozve: "Do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale to musím vidět!"

"Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?" "No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách." "A co teď?" "Teď už mě to zase baví."

Manželka celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek a manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka s tisícovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval..."

Opatrně na cestách. Spousta řidičů chlastá a nechává řídit svoje manželky.

"Co je nejkrásnějšího na první lásce.? "Že nekončívá manželstvím."

Manželka: "Miláčku nevypadám v tech kalhotech tlustá?" Manžel: "A nebude ti vadit když ti řeknu čistou pravdu?" Manželka: "Né, to víš že né." Manžel: "Spím s tvou sestrou."

Prosba o pomoc zoufalé kolegyně: Kolegyně dostala od kámošky pěkné trojbarevné koťátko. Je milé a přítulné, ale bohužel její manžel je alergický na kočičí srst a tak ho musí dát pryč. Kdyby ho někdo chtěl, jmenuje se Tonda, má 50 let, 175 cm a prošedivělé vlasy.

Povídají si dvě přítelkyně: "Jsem tak ráda, že se už s manželem nehádáte. Včera jste byli tak svorní, když jste spolu řezali dřevo." "My jsme neřezali dřevo, my jsme si dělili nábytek."

Baví se dva kamarádi: "Moje žena má pozítří narozeniny a já vůbec nevím, co jí má koupit." "No tak se jí nenápadně zeptej." "Jsi blázen? Copak mám tolik peněz!?"

Víte čím se zahrnují milenky? ...láskou. A ženy? ...květinami. A tchýně? ...BULDOZEREM.

Pětiletý kluk pozoruje matku, jak se v koupelně maluje a takhle jí zalichotí: "Maminko, ty jsi hezká... Ty jsi nejhezčí na světě!" Vtom nakoukne tatínek a zabručí: "Poslyš, Markéto... Neměla bys s tím klukem někdy zajít na oční...?"