Vtip: Manželé leží v posteli. Manželka najednou...

Manželé leží v posteli. Manželka najednou slyší: "Co kdybychom se pomilovali?" Hned odpovídá: "Bolí mě hlava a jsem unavená". Manžel na to: "Spi, já telefonuju..."

Povídá Milan Martinovi: "Proč ses oženil podruhé, když říkáš, že ti první žena otrávila život?" - "Tu druhou jsem si vzal jako protijed."

Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad. Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje. Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis, který právě četla a řekne mu: "Promiň lásko moje, ale šíleně mě bolí hlava!" V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem. Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?" On odpoví: "Aspirin v prášku, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"

"Pane celníku, můžu si dovézt zlato do Karibiku?" ptá se muž po telefonu. "Ano, ale jen přiměřené množství." dostane se mu odpovědi. "Tak mi ještě řekněte, pane celníku, jestli je osmdesát kilo přiměřené množství?" "To určitě není, to už je příliš!" odpoví celník. Muž se otočí na svou manželku a praví: "tak to vidíš zlato, musíš zůstat doma."

Manželka: "Miláčku nevypadám v tech kalhotech tlustá?" Manžel: "A nebude ti vadit když ti řeknu čistou pravdu?" Manželka: "Né, to víš že né." Manžel: "Spím s tvou sestrou."

Student herectví píše domů: "Už jsem dostal i první roli- hraji 20 let ženatého." Otec mu odepisuje: "Neboj, časem dostaneš i roli s textem."

Jaký je rozdíl mezi manželkou a slepicí? Slepice ti posere celý dvůr, manželka celý život.

"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka." stěžuje si Marie. "Můj manžel to dělal také." mávne rukou Eva. "A už to nedělá?" "Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."

Začal jsem podezírat manželku, že mně podvádí! Nafingoval jsem tedy služební cestu a místo odjezdu na služebku jsem se schoval ve skříni. No netrvalo dlouho, před barákem zastavilo pěkný auto a za chvilku už slyším líbání a tak. Vykouknu škvírkou mezi dveřmi a v tom jsem ho uviděl... metr devadesát, samej sval, samá šlacha, fakt pěknej borec i podle chlapskejch měřítek. Pak jsem se podíval na starou: svěšený kozy, špeky na břiše, povadlej zadek.. no ty vole já se za ní tak styděl!

Před svatbou se ptá Pepíček otce: "Existuje vůbec spolehlivý prostředek na spokojené manželství?" "Samozřejmě. Otevřená peněženka a zavřená huba!"

Manžel se ptá své manželky brzy po svatbě: "Proč pořád listuješ v té kuchařsce?" - "Ale ráda bych věděla, jak se vytváří kapesníky