Vtip: Manželé leží v posteli. Manželka najednou...

Manželé leží v posteli. Manželka najednou slyší: "Co kdybychom se pomilovali?" Hned odpovídá: "Bolí mě hlava a jsem unavená". Manžel na to: "Spi, já telefonuju..."

"Zase jsem s výběrem dovolené u manželky neuspěl," stýská si pan Karlíček. "Nic si z toho nedělej," říká mu přítel. "Nejlepší dovolená je ta, kterou má sousedka."

"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?" "Musíš si pořád za každou cenu hledat důvod k hádce?!"

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?" "Já!", ozve se manželka.

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To za co?" "Za 40 let nekvalitního sexu!" Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?" "Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví své 35. výročí svatby v malebné tiché romantické restauraci. Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla a říká:"Protože jste byly takový vzorný manželský pár a protože jste celou dobu jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno přání. " Žena zamilovaně řekne:"Já chci cestovat po světě se svým milovaným manželem." Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a puf! v ruce se jí objevily dva lístky na Queen Marry II. Muž se na chvíli zamyslel a pak řekl:"Tohle vše je samozřejmě velmi romantické, ale příležitost jako tato už nikdy nepřijde. Je mi líto má lásko, ale mým přáním je mít ženu o 30 let mladší než jsem já." Žena, i víla, byly hluboce zklamány, ale přání je přání.Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf! Manželovi bylo najednou 92let. Morální ponaučení plynoucí z tohoto příběhu: Muži, kteří jsou nevděční parchanti, by neměli zapomínat, že víly jsou ženského rodu!!

Muž si koupil mobilní telefon. Večer si s ním vlezl do vany a zavolal manželce na pevnou linku do pokoje: "Miláčku, pojď mi umýt záda." A z telefonu se ozve: "Teď nemůžu, ten můj vůl je ještě doma!"

Po pohřbu se ptají známí vdovce: "Jaká byla poslední manželčina slova?" "Zprava dobré."

Přistoupil jsem ke kočce u baru: "Můžu ti koupit něco k pití?" "Máš přítelkyni?" zeptala se. "Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni." "Ne, rozešli jsme se před měsícem." "To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno." Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli a dobře si to užili. Když jsem se oblékal, řekla: "Dobře vypadáš, jsi milý a úžasný v posteli. Můžu se tě zeptat, jak je možné, že ses rozešel s přítelkyní?" "Přišla na to moje žena."

"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce. "Ehm, no... protože mi sexuálně nevyhovuje." "To je ale blbec", ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom jemu ne!"

Přijde manžel za manželkou a říká: "Miláčku, nechtěla bys jít do kina?" "Ano, jistě, to bude super," odpoví natěšená choť. "Tak se seber a běž!"