Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
V MHD stojí chlap nad sedící ženskou:
"Pane, kouká vám kousek přirození!"
"To není kousek, to je celý!"
Chlap vykládá v hospodě, že má neobyčejně vzácnýho jezevčíka.
Jeho cena se podle něj pohybuje kolem půl miliónu korun.
Kumpáni mu moc nevěřej: "Tak ho zkus za ty prachy prodat! Když se ti to podaří, máš u nás tejden pití zadarmo."
Za pár dní majitel psa přijde, že jezevčíka skutečně za půl miliónu prodal.
"Fakt jsi dostal půl miliónu? Ukaž!"
"Já za něj nedostal hotový peníze.."
"Co tedy?"
"Ále, dvě kočky, po čtvrt miliónu každá!"
Blondýnka říká manželovi: "Miláčku, můžeme mít jen čtyři děti."
"A proč?"
"Četla jsem, že každé páté dítě, které se narodí, je Číňan."
Rozhovor manželky s manželem programátorem.
Manželka: Nakoupil si?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila sem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Tak mi dej svoji kreditku, já nakoupím.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Hovoříš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč sem si vzala právě tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Znamenám pro tebe ješte vůbec neco?
Manžel: Unknown Virus...
Firma pořádá maškarní ples. Moderátor hlásí:
"Právě přichází pan ředitel v masce lva."
"Nyní obchodní zástupce v masce slona"
"Všimněte si účetní v masce princezny"
"....A správce sítě v masce 255.255.255.0"
Chtěla bych být housenka.
Žereš, žereš, žereš, žereš, usneš, probudíš se a jsi krásná!
Žalobce: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen."
Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?"
Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá."
Soudce: "A co bylo dál?"
Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mě tam málem dotknul, pustil mě a zakřičel: Aprííl! Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!"
Do Čech přišli po vzoru Cyrila a Metoděje dva nový věrozvěstové.
Etanol a Metanol... a budou šířit Breilovo písmo.
Učitel v autoškole se ptá blondýnky: "Co uděláte, když píchnete kolo?"
"Normálně pojedu domů autem," odpoví slečna.
"Já na kole stejně nejezdím."
Manželka naštvaně křičí na manžela: "Pepo! Přestaň dávat tu instanční kávu vedle urny s babičkou! Už jsem si dvakrát omylem dala babku se šlehačkou!"