Nejlepší vtipy

Vejde tlustá paní do obchodu a říká prodavači: "Ráda bych viděla nějaké plavky, co by mi byly." Prodavač: "Tak to já taky!"

Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou? Zdravotní sestra říká: "Další prosím!" Učitelka říká: "Celé si to zopakujeme!"

Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni: "Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila." "To je výborné," odvětila přející přítelkyně. "Jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na Mercedes.

Facebook je jako lednička.Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není.

"Ten děda Serjoža, představte si, už má 90 roků a stále je plný energie..." "A odkud je?" "Z Černobylu."

Potkala žirafa myšku a říká: "Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk." "Hmmm", myška na to. "Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě." "Hmmm." "A když, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem." "Hmmm." "A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovídá se myška "a už jsi někdy zvracela?"

Jde chlap kolem hořícího baráku.Zakřičí na lidi, kteři koukají z oken ať vyskáčou, že je bude chytat.Tak vyskočí první, muž ho chytí.Vyskočí druhý, muž ho chytí. Takhle se to opakuje asi šestkrát, když vyskočí cikán.Muž uhne a zařve na ně do okna: "Sakra, neházejte mi sem ty ohořelý!".

Holčička: "Tatínku, já bych chtěla na Vánoce pejska." Tatínek: "Nevymejšlej kraviny. Bude kapr jako vždycky!"

Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: "A co, že jste tak smutní?" "No, včera jsme se trošku ožrali... a měnili jsme hesla..."

Po vášnivé noci: On: "Dobré ráno, broučku." Ona: "Dobré ráno, květinko." Ona: "Miláčku. Co si dáš na snídani?" On: "Nic, lásko. Nemám hlad." Ona: "Můžu se tě na něco zeptat, kocourku?" On: "Jasně, kytičko moje. Ptej se." Ona: "Ty si asi taky nepamatuješ moje jméno, co?"