Nejlepší vtipy

"Markétko, proč tvoje mladší sestra brečí?" Ptá se teta neteře. "Protože jsem jí pomáhala." "A jak si jí pomáhala?" "Pomáhala jsem jí sníst její čokoládu."

Anička volá Pepíčkovi: "Pepíčku,přijď dneska večer k nám,nikdo nebude doma." Pepíček se navoní, učeše, obleče, přijde, zazvoní... A nikdo není doma.

Potká běloch cikána a povídá: "Kampak jdeš cikáne?" Cikán na to odpoví: "Ale do kina" Běloch se ptá: "A co dávaj?" "Cikáni jdou do nebe." Běloch se usměje a po chvíli říká: "A co takhle, cikáni jdou do práce?" Cikán na to: "Na vědeckofantastický nechodím."

"Ale já nebyl až tak ožralej, ne?" "Že ne?!" Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval "Pikaču, volím si tebe!".Pak si stal u krbu a neustále křičel "Příčná ulice!". Potom si hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval si na moje auto "Ale notak Optime, já dobře vím, že jsi to ty, transformuj se!". Zbytek noci si vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, objímal si nějakého vousatého dědka a nadšeně křičel "Brumbále, ty žiješ!".

Říká blondýnka druhé: "Tak co? Udělala jsi autoškolu?" "Ne" odpovídá druhá." "Jak to?" ptá se první. "Protože, když jsem jela ke kruháku, byla tam značka 40, tak jsem ho 40x objela." "A nepřepočítala ses?"

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkářovi se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky nalije vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu dojde, co se stalo a říká: "Ty vole, já ho zabil!"

Provází lord své hosty po zámku a povídá: "To je Modrý salonek, to je čajový salonek, to je ložnice mé ženy..." Jeden z hostu se zeptá: "Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?" "To je soulož, neznáte? Velmi příjemné..."

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu: "Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni, souhlasíte?" Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to řekne: "Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!"

Tatranky.zip - energie sbalená na cesty.

Synáček se ptá otce: "Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?" A tatínek odpovídá: "Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli..."