Vtip: Jde prdel a hovno do sklepa. A hovno říká:...

Jde prdel a hovno do sklepa. A hovno říká: "Tady je tma jako v prdeli." A prdel říká: "Taky hovno vidím".

V podniku probíhá finanční kontrola. Sekretářka se úslužně ptá: "Pane řediteli, mám vám připravit kufřík s úplatky nebo rovnou pyžamo a zubní kartáček?"

Když si představený kláštera vezme homeoffice, stane se z něj homeopat?

Jaký je rozdíl mezi družicí a družičkou? Do družice nacpeš celýho psa, do družičky jen ocas.

Baví se Rus, Američan a Slovák, kdo má nejlepší chirurgy. Rus říká: "Jeden náš přední klavírista si na cirkulárce uřízl obě ruce, naši chirurgové mu je přišili zpátky a už zase koncertuje." Američan říká: "Haha, to nic není, to u nás vlak přejel jednomu běžci nohy, chirurgové mu je přišili zpět a na Olympiádě vyhrál zlatou medaili..." Slovák na to říká: "To nic není, to u nás našli na ulici pohozený kokot, naši chirurgové mu přišili ruce a nohy a teď dělá v Čechách premiéra."

Jak dlouho musím ležet na gauči v jedné poloze, aby se to dalo považovat za jógu?

"Paní prodavačko, prosím vás, tohle kuře má jenom jednu nohu!" "No a co, máte ho k jídlu nebo na dostihy?!"

Baví se kolegyně po svátcích: "Co ti dal manžel pod stromeček?" "Norkový kožich." "A sedí?" "Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!"

Přítelkyně včera pověsila na dveře našeho domu amulet, aby se mu vyhýbaly temné síly. Dnes mi telefonovala do práce, že stojí před domem se zlomeným klíčem a nemůže se dostat domů...

"Křesťanství je největší marketingová kampaň v historii. Má logo, tvář i příběh a 2 miliardy fanoušků."

Inzerát: Prodám zinek zn. Zn