Nejlepší vtipy

Víte jak se dá poznat opravdová přírodní blondýnka již ve škole?Když učitelka smaže tabuli, ona vygumuje sešit...

Přijde chlap na chirurgii: Doktor: "Tak co máte za problém?" Pacient: "Já si o sobě myslim, že jsem můra." Doktor: "No to vypadá na závažný problém, ale to tady neléčíme, tady jste na chirurgii." Pacient: "Když tady se svítilo."

Přijde malý Pepíček domů z fotbalu a povídá: "Tatíí dal jsem dva góly!" "A jak to dopadlo?" "1:1"

Víte, jak poznáte autobus pro Židy? Jednoduše. Má výfuk vyvedenej dovnitř.

Chuck Norris dokáže předběhnout svůj vlastní stín.

Na Chucka Norrise spadla atomová bomba. Od té doby je trochu opálený.

Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. Můžeš mě vyzkoušet?" "To víš že jo. Jaký je hlavní město Německa?" "Berlín." "A jaký je hlavní město Francie?" "Berlín." "A jaký je hlavní město Velký Británie?" "Berlín." "Moc hezky ses to naučil, Adolfku."

Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!" Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?" Syn: "Andrea, od sousedů?" Otec: "Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra." Chlapec z toho není nijak nadšený... O několik měsíců později... Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!" Otec: "To je super, znám ji?" Syn: "Ano, Monika, od sousedů." Otec: "Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra." Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou. Syn: "Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!" Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec."

Říkala, že ji rozbrečí jedině cibule. Když jsem jí hodil na hlavu meloun, tak okamžitě změnila názor.

Bavi se dva admini: -Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server. -On je hacker? -Ne, debil.