Vtip: Jirko, ty si neumíš představit, jak horoucí...

"Jirko, ty si neumíš představit, jak horoucí je má láska k tobě!" "Ale ano, všímám si toho už delší dobu. Od té doby, co se známe, tají moje úspory jako sníh na jarním slunci…"

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domu. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ní. "Ne. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím…" Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

Můj ex mě chtěl ztrapnit před svými kamarády... Řekl, že jsem špatná v posteli... No, měli jste vidět ten výraz, když s ním ani jeden nesouhlasil.

Po vášnivé noci: On: "Dobré ráno, broučku." Ona: "Dobré ráno, květinko." Ona: "Miláčku. Co si dáš na snídani?" On: "Nic, lásko. Nemám hlad." Ona: "Můžu se tě na něco zeptat, kocourku?" On: "Jasně, kytičko moje. Ptej se." Ona: "Ty si asi taky nepamatuješ moje jméno, co?"

Tři nymfomanky vedou debatu. Němka: "Já bych to chtěla zkusit najednou s deseti mužskými." Francouzka: "To já rovnou s dvaceti!" Češka se zasní a povídá: "A já bych chtěla syna." "Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!" "Vždyť právě. Porodím syna, vychovám ho, on vyroste, bude z něho fotbalista, bude mít zápas a dá si vlastní gól! Potom celá tribuna začne křičet: Jebem tvoji matku!" A to vstávám já, připravená...

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře." Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž." "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?" "Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?" "No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím."

Jasnovidka říká: "Váš muž vás podvádí." A žena na to: "A nemáte ty karty obráceně?"

Mladý mnich ráno vstal a jde na snídani. Cestou potká dvě jeptišky, popřeje jim dobrého jitra a ony povídají: "Bratře, tys dnes vstal z postele na špatnou stranu." Mnich nějak nechápe, co to má znamenat, ale když se mu stejné odpovědi na pozdrav dostane i od několika dalších mnichů u snídaně, rozhodne se jít se poradit s představeným kláštera. Vejde do jeho místnosti. Otec spustí: "Bratře..." "Ne, Otče, nevstal jsem na špatnou stranu postele." "Cože?" Mnichovi došlo, že otec zřejmě chtěl říci něco jiného: "Promiňte, otče, to nic. Co jste chtěl říci?" "Bratře, chtěl jsem se jen zeptat, proč máš na nohou boty Sestry Anny?"

Můj bývalý mě nechal, odešel za podstatně mladší. Já si nabrnkla jejího tatíka a budu mu dělat tchýni, hajzlovi.

"Musíš si každý den dávat jinou rtěnku?" "Proč, vadí ti to?" "Ne, ale okolo pinďoura se mi dělá duha."

Manželský pár se několik let marně pokouší o dítě. Jejich přítel jim poradí, ať se vypraví k jednomu americkému specialistovi, že on jim určitě pomůže. Tak sednou do letadla a odletí do Ameriky. Tam zajdou za oním doktorem a protože neumějí moc dobře anglicky, tak mu posunky vysvětlí jejich problém. Doktor jim naznačí, aby mu ukázali jak provozují sex, že se na to podívá. Oni ho poslechnou a asi po třiceti vteřinách si doktor sedne ke stolu a napíše jim recept a pošle je pryč. Oni celí nadšení letí zpátky do Čech a doma muž vlétne do nejbližší lékárny a ptá se: "Máte Tritheotrhol"? "Co prosím?" "Jestli máte Tritheotrhol! Já to potřebuji kvůli dětem!" "Tak to sem v životě neslyšela! Máte nejspíš špatný recept!" "To určitě ne, napsal nám ho jeden americký doktor!" "Tak mi ho ukažte!" Chlap jí podá recept a lékárnice čte: "Try the other hole!"