Vtip: Muž povídá své ženě: Víš miláčku ty...

Muž povídá své ženě: "Víš miláčku ty jsi jiná než ostatní dívky..." Žena odpoví: "Jaké jsou ostatní dívky?" Muž: "Hezčí."

Na nudapláži rozumují dva mladíci: "Podívej, jaký jsou ty nahatý ženský pěkný. Ale sotva si s nějakou něco začneš, každá chce hned něco na sebe!"

"Jsi sexuálně přitažlivá." "Vážně? :-*" "Ano, vypadáš jak piča! :D"

"Mami, jak vznikají děti?" "To má tatínek v sobě takový semínko" "Já vím, já vím. Ty ho pak určitě spolkneš" "No to ne. To dělám jen když potřebuju nový boty."

Silniční kontrola. "Vaše auto jede velmi podezřele." "Promiňte, jsem děsně ožralej." "To snad ale není důvod, nechat řídit ženskou."

Jeptiška je snad jediná ženská, která ráno ví, co si vezme na sebe.

Jasnovidka říká: "Váš muž vás podvádí." A žena na to: "A nemáte ty karty obráceně?"

Povídá muž k překrásné žene: "Pomilovala by jste se mnou za milión korun?" "Hm, myslím, že ano." "A za stovku?" "No dovolte, co si vy myslíte, že sem nějaká štětka?" "Na tom, co jste, jsme se už shodli. Teď se už jen dohadujeme na ceně..."

Když to dělá žena nebo muž, je to normální. Když to mají dělat dvě ženy najednou, jsou s tím problémy. Zatímco tři muži to zvládnou hravě, pro tři ženy už je to na hranicích jejich možností, a pro čtyři ženy už je to téměř nemožné, zatímco čtyři muži to ještě zvládnou. Co je to? Močení do jedné mísy.

"Miláčku, někdo se k nám vloupal a nablil nám do hrnců!" "Já vařila, ty nevděčnej hajzle!"

Povídá jedna kamarádka druhé: "Manžel mi dal kreditku, tak pojď nakupovat." "A PIN dal?" "Ne, nepindal."