Nejlepší vtipy

Naše vesnička je tak malá, že z autobusu musíme vystupovat prostředními dveřmi. Přední a zadní jsou už mimo obec!

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a koněm? Ženská nelemtá vodu z kýble když meje schody.

Přijde slepec na pláž, vytáhne něco gumového z tašky a začne nafukovat. Uvidí ho slečna, co leží hned vedle, a povídá: "Pane, to tady nemůžete!" "Co bych nemohl." a fouká dál. "Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!" "No a co?!" "Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!" "Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?" "Ale pane, to není lodička, to je ta panna s třemi otvory!" "To chcete říct, že jsem to celou zimu dělal s kajakem?!?"

Je rodinka želv na zmrzlině a schyluje se k dešti. Táta želvák pošle synka pro deštníky. Syn se nevrací den, dva dny, tři dny - čtvrtý den táta povídá: "Když tak dlouho nejde, tak mu tu zmrzku sníme." A ode dveří se ozve: "Tak to ne,nebo nikam nejdu!"

Co je jistý důkaz, že tě muž chce podvádět? Má penis!

Co má společného moped a baculka? Užiješ si skvělou jízdu, dokud tě na tom nikdo neuvidí.

Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň. Prodavač se ptá: "To máte tak vysoký strop?" "Ne, souseda."

Přijde pan Soukup za panem Nováčkem: "Nebyl byste tak laskav a nepůjčil mi do příštího týdne 1000 Kč?" "Ale ovšem, příteli, nebyl bych tak laskav a nepůjčil bych vám 1000 Kč."

Slečno, co všechno vám mohu dát, abyste mě milovala? Narkózu.

"Milé Bravíčko, moje přítelkyně má Nokii a já Samsung. Má náš vztah naději?"