Nejlepší vtipy

"Co to děláš, Honzo? Kdo ti řekl, že mi můžeš jen tak sáhnout pod sukni?" - "Všichni."

"Vidíš to," povídá žena svému nepříliš sexuálně úspěšnému muži, "a ty budeš předhazovat, že se nemohu trefit do vrat garáže."

Na trhu: Zákazník: "Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?" Mrkev: "Proč se ptáte?"

Policie odložila vyšetřování podvodu s vysokoškolskými diplomy. "Nebyl spáchán žádný trestný čin." konstatoval velitel okrsku plk. JUDr. PhDr. MUDr. RNDr. Ing. Mrg. Jan Novák, PhD.

"Mami, proč v naší rodině všichni umírají tak nečekaně?" ... "Mami?" "Mami?" "Maaaammiiiii!"

Baví se tři tanečnice na pornovečírku, kdo zná lepšího milovníka. "Můj přítel mě dokáže uspokojit třikrát během deseti minut!", říká první. "To nic není, já mám strýce, který za noc přivedl na vrchol blaha třicet žen!", kontruje druhá. "Tak to se můžete jít zahrabat. Můj táta vyjebal se všemi rektory vysokých škol, do řiti mu nalezly nejvyšší orgány dvou politických stran, zkurvil parlamentní demokracii, ojebal Ústavu a ústavní zvyklosti a ještě při tom kouřil a trousil bonmoty."

Kolik má vážit průměrně tchýně? Tři kila i s urnou.

Baví se kolegyně po svátcích: "Co ti dal manžel pod stromeček?" "Norkový kožich." "A sedí?" "Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!"

Po pohřbu se ptají známí vdovce: "Jaká byla poslední manželčina slova?" "Zprava dobré."

Víte co dělá feťák na záchodě? Seká dobrotu.