Vtip: Co to děláš, Honzo? Kdo ti řekl, že mi...

"Co to děláš, Honzo? Kdo ti řekl, že mi můžeš jen tak sáhnout pod sukni?" - "Všichni."

Souloží spolu bratr a sestra: "Brácha, Ty jseš v posteli lepší než táta!" Bratr na to: "Já vím, máma mi to taky říkala!"

Nová sexuální poloha, na cibuli. Žena se svlíkne a já jen brečím.

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
Prostitutka: "Začíná to na 500$ za ruční práci."
"500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"
"Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?"
"Jo"
"A tu další restauraci Denny's o blok dál?"
"Jo."
"A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"Jo."
"No," povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů."
Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?"
A prostitutka na to: "1500"
"To bych za orál v životě nedal!"
"Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů."
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to."
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal, za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"
"Sakra!" povídá chlapík v úžasu, "Ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundu!"

Zazobaný muž udržuje dlouholetý poměr se svou italskou milenkou. Ta jednoho přijde a řekne mu, že je těhotná. Muž je ochotný udělat cokoli, aby se vyhnul skandálu a rozvodu a tak ženě navrhne, aby odjela do Itálie, porodila a žila tam i s děckem a že on bude na dítě platit, jak se sluší, do 18 let. "A jak ti dám vědět, že už se dítě narodilo?" ptá se ještě milenka. "Prostě mi pošli pohled a napiš na něj spaghetti." Za devět měsíců přijde boháč domů a tam už čeká jeho manželka, s pohledem v ruce: "Přišel ti moc divný pohled, to mi musíš vysvětlit!" rozhodne a ukáže manželovi zvláštní psaní, kde stojí: "Spaghetti, spaghetti, spaghetti, dvakrát s masovými koulemi, jednou bez."

Milenci ráno po milování. "Máš mě rád?" "Ano mám." "A udeláš něco pro mě?" "Všechno na světě." "Tak mě prosím dnes nevyvolávej z matiky..."

Povídá muž k překrásné žene: "Pomilovala by jste se mnou za milión korun?" "Hm, myslím, že ano." "A za stovku?" "No dovolte, co si vy myslíte, že sem nějaká štětka?" "Na tom, co jste, jsme se už shodli. Teď se už jen dohadujeme na ceně..."

Telefonický rozhovor: "Ahoj miláčku, zítra se konečně vracím ze služebky. Ale šest měsíců jsem neměl sex, takže ve vlastním zájmu čekej na letišti." "Dobře, budu tam, lásko. Ale šest měsíců jsem neměla sex. Takže ve vlastním zájmu, vystup jako první."

Antikoncepční pilulka je druhá nejlepší věc, kterou si žena může vložit do úst, aby zabránila otěhotnění.

Žes mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to by mi nevadilo. Ale za to, žes jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!

"A můžu tě to.. líbat?" "Ty jsi se zbláznil?! Jsem vdaná ženská! Ani šukat bychom spolu neměli."