Vtip: Muž je v sexu jako když sněží.Dopředu nikdy...

Muž je v sexu jako když sněží.Dopředu nikdy nevíš, kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží.

U psychologa: "Jaká byla nejšťastnější chvíle ve vašem životě?" "No, určitě ten den, co jsem namlátil chlapovi, kterého jsem našel v posteli s mojí ženou a pak jsem ještě zjistil, že to byl můj daňový kontrolor!"

Slečno, co všechno vám mohu dát, abyste mě milovala? Narkózu.

"Můj penis byl v Guinnesově knize rekordů!" "Pak si mě ale prodavačka v knihkupectví všimla a vyhodila mě..."

Baví se dva muži: "Koupil jsem ženě kuchařku, ale nechce podle ní vařit." "Já jsem na tom stejně - koupil jsem tchýni kufr!"

Muž má v životě jen dvě důležitá období, která ovlivňují jeho psychiku: Kdy mu JEŠTĚ nestojí a kdy mu UŽ nestojí!

Baví se kolegyně po svátcích: "Co ti dal manžel pod stromeček?" "Norkový kožich." "A sedí?" "Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!"

Ona se dívá na pořad o vaření.. On říká:"To stejně nebudeš umět uvařit." Ona na to:"No a co, Ty se taky díváš na porno.."

Proč má penis na špičce dírku? I mužský mozek potřebuje kyslík.

Kdy je přijatelné, že muž neví, jaké i/y se píše ve slově klitoris? Když má odpověď na jazyku.

"Bože, já jsem tak nešťastná!" zvolala Eva v rajské zahradě. "Co se děje, Evo?" zeptal se Bůh. "Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama - a už mě nebaví jíst jablka." "Dobrá, v tom případě ti stvořím muže", odpověděl Bůh. "A co je to muž?" "To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností poslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře - a není špatný v posteli." "To zní skvěle" zaradovala se Eva. "Mám ale jednu podmínku" upozornil ji Bůh. "Musíš ho nechat, ať si myslí, že jsem stvořil nejdřív jeho."