Nejlepší vtipy

Dcera má v žákovské knížce poznámku: "Je drzá a hubatá!" Druhý den čte paní učitelka odpověď: "To má po své matce. Zmlátil jsem je obě. Otec."

Baví se dva webdesignéři: "Jak vypadá ideální ženská?" "No 90 60 90!" "Počkej, ona je fialová?"

Sedne si takhle myslivec do lesa na posed a vyhlíží medvěda. Najednou si po cestičce vyšlapuje medvěd tak myslivec namíří pušku, vystřelí na medvěda. Medvěd jenom uhne podívá se na myslivce shodí ho z posedu a přefikne ho. Za týden opět myslivec čeká na tom samém místě a říká si tentokrát toho medvěda opravdu zabiju. Jde medvěd, tak myslivec vystřelí, medvěd opět uhne, shodí myslivce z posedu a přefikne ho. Za měsíc sedí opět myslivec na posedu a jakmile uvidí medvěda vystřelí. Medvěd uhne podívá se na myslivce a říká: "Ty myslivče, že ty sem nechodíš střílet?!"

Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem. Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo. Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku. Když to Mařka zpozoruje říká: "Josefe, bude léčit nemocné, né křísit mrtvé."

Chlapík, který mi to auto prodával, tvrdil, že má pět kol. Bral jsem to s rezervou.

Bydlí spolu nekrofil a kanibal. Kanibal dostane hlad, jde do lednice, vybírá, podívá se na nekrofila a říká: "Budeš to ještě šukat nebo už to můžu sníst?"

V MHD stojí chlap nad sedící ženskou: "Pane, kouká vám kousek přirození!" "To není kousek, to je celý!"

Vrátí se Karel z hospody a říká manželce: "Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!" Manželka se zamyslí a povídá: "No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."

Přijde chlápek k doktorovi na prohlídku a doktor se ho po chvíli ptá: Masturbuje? Muž se začervená a říká "Ano" "A mohl byste s tím na chvíli přestat?"

Víte co má společného žena a fazole? No přeci to, že obě potřebují pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi.