Nejlepší vtipy

Jednoho dne přišel do pojišťovny stoletý dědeček, že se chce nechat pojistit. "Ale pane, to ve vašem věku nepůjde tak snadno." říká úřednice. "Musím ze zeptat vedoucího, jestli by to nějak šlo. Přijďte zítra." "Zítra to nepůjde, protože jdu s otcem kupovat květiny." "Cože? S otcem?" "Jo, jeho táta se žení." "Váš děda? V takovém věku se chce ještě ženit?" "Moc nechce, ale rodiče ho už nutí."

Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese: "To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!" Matka se rozpláče. Plačící ženu uvidí letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu nebo mléko a banán tady pro opičku?"

Nová sexuální poloha, na cibuli. Žena se svlíkne a já jen brečím.

Včera jsem byl na zajímavé přednášce o kleptomanii. Musím říct, že jsem si z ní hodně odnesl.

Pane doktore: "Moje žena mluví sama se sebou." "To ta moje taky, ale myslí si, že ji poslouchám."

Čech touží na dovolené po třech věcech: - čistá voda - jemný písek - aby se mu neposrala míchačka...

Jsou dva druhy žen: Jedny chodí rychle, to jsou běhny. Druhé chodí pomalu, to jsou coury.

Alkohol je jako tekutá verze photoshopu.

Dost mě zklamal přístup samotných Brňáků. Člověk se zeptá, kudy se leze do metra a dočká se jen nepříjemných pohledů a vulgarit...

"Máte žaludeční vředy," říká doktor pacientovi. "A není to rakovina?" děsí se pacient. "Sakra, co to máte všichni s tou rakovinou, když říkám, že umřete na žaludeční vřed, tak umřete na žaludeční vřed, a ne na rakovinu."