Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Sedne si takhle myslivec do lesa na posed a vyhlíží medvěda.
Najednou si po cestičce vyšlapuje medvěd tak myslivec namíří pušku, vystřelí na medvěda.
Medvěd jenom uhne podívá se na myslivce shodí ho z posedu a přefikne ho.
Za týden opět myslivec čeká na tom samém místě a říká si tentokrát toho medvěda opravdu zabiju.
Jde medvěd, tak myslivec vystřelí, medvěd opět uhne, shodí myslivce z posedu a přefikne ho.
Za měsíc sedí opět myslivec na posedu a jakmile uvidí medvěda vystřelí.
Medvěd uhne podívá se na myslivce a říká: "Ty myslivče, že ty sem nechodíš střílet?!"
Malé děvčátko se ptá své matky:"Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví:"Nemůžeš, on hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Dceruška jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl:"Přiveď Belle sem."
Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl:"Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Děvče se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal:"Kde je Belle?"
Dcerka odpověděla:"Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů."
V Austrálii přijde chlap do hospody a má sebou krokodýla, krokodýl mrská ocasem a mává chlapem ze strany na stranu, ale chlap ho pevně drží.
Pak si chlap rozepne kalhoty a vyndá přirození, otevře krokodýlovi tlamu, strčí mu ho tam a hubu mu zaklapne.
Pak vezme půllitr a začne mlátit krokodýla do hlavy.
Za chvíli otevře krokodýlovi tlamu, vítězně se rozhlédne po hospodě a říká:
"Je tu ještě někdo, kdo by si to chtěl vyzkoušet?"
Jedna slečna se zvedne a povídá:
"Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě mlátit tím půllitrem."
Podívala se na mě, potom na svého přítele, potom znovu na mě a moji šekovou knížku a potom znovu na svého bývalého přítele...
Přijde paní k doktorovi a povídá: "Doktore já mám tasemnici".
Doktor jí odpoví: "Dejte si každý den rohlík a čokoládu."
Paní za týden přijde zas a povídá: "Nepomohlo to doktore."
Doktor: "Tak si dejte každý den jeden rohlík a dvě čokolády."
Za týden přijde paní na kontrolu a povídá: "Doktore nepomohlo to."
Doktor říká: "Dejte si rohlík"
Vyleze z ní tasemnice a povídá: "A čokoládička nebude?"
Nová sexuální poloha, na cibuli.
Žena se svlíkne a já jen brečím.
Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu.
Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.
Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje.
Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho.
Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:
"Jak to děláš bez přístroje?"
Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "JÁ SE TOPÍM, VOLE!"
Přijde chlápek do pekla a lucifer mu povídá, tak, můžeš si vybrat muka.
Ukazuje mu jak čerti propichují vidlema pořád dokola jednoho chlapa.
Potom jak dalšího spalují plamenometem.
U třetího mučidla vidí jak blondýnka kouří péro chlápkovi.
"Tak říká to bych teda chtěl." A Lucifer na to říká: "Jsi volná."
Z písemky z biologie:
Samice člověka je schopna štvát vybranou oběť několik let, odehnat ji od stáda a vysílenou oženit.
Taky máte takovou tchýni, kterou byste nejraději kopli a zvolali za ní: "Kampak pospícháte, maminko?"