Vtip: Sedne si takhle myslivec do lesa na posed a...

Sedne si takhle myslivec do lesa na posed a vyhlíží medvěda. Najednou si po cestičce vyšlapuje medvěd tak myslivec namíří pušku, vystřelí na medvěda. Medvěd jenom uhne podívá se na myslivce shodí ho z posedu a přefikne ho. Za týden opět myslivec čeká na tom samém místě a říká si tentokrát toho medvěda opravdu zabiju. Jde medvěd, tak myslivec vystřelí, medvěd opět uhne, shodí myslivce z posedu a přefikne ho. Za měsíc sedí opět myslivec na posedu a jakmile uvidí medvěda vystřelí. Medvěd uhne podívá se na myslivce a říká: "Ty myslivče, že ty sem nechodíš střílet?!"

"Pane kapitáne, už vím, kdo je na lodi teplý," hlásí první důstojník kapitánovi. "Ano? A kdo?" "Je to náš kuchař. Včera, když jsem mu kouřil péro, tak mu smrdělo od hoven."

Přijde teplouš k doktorovi s horečkou. Doktor ho prohlédne a říká: "Tak doma si vemte litr mléka, nalejte ho do misky a položte za okno tak, aby na ni svítilo slunce. Po týdnu přidejte tři vejce. Po dalším týdnu vše důkladně promíchejte a vypijte." Muž odejde a sestra se doktora ptá: "Co to bylo za recept?" Na to doktor odpoví: "Já mu ukážu, na co je buzerantovi prdel!!"

Koukají dva gayové v TV na prdel Pamely Andreson a jeden povídá tomu druhému: "Škoda, že nejsem lesba."

Na gay diskotéce spolu tančí dva muži: "Učím matematiku." "No dobrá, tak se mnou nepočítej."

Víte, jak teplouš předstírá orgasmus? Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda.

Syn se maluje před zrcadlem a vtom vejde otec: "Ty jsi buzerant?" "Ne, princezna."

Sedí dva hošani u piva a jeden říká: "Člověče, včera se ti na mě přilepil teplouš." Neříkej, a co jsi udělal?" "Praštil jsem ho kabelkou, až jsem si zlomil rtěnku!"

Ráno se homoušek vzbudí, odhrne deku a kouká svému teplému bratrovi na přirození. "Co to děláš?" "Ale, chtěl jsem prát a tak koukám na to, jaké bude počasí. Ty ho máš jako barometr. Když ti leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude svítit sluníčko a můžu prát a věšet." "No a co když mi ukazuje vzhůru?" "Ale božíčku, tak se na to prádlo taky můžu vykašlat!"

Syn přijde domů a říká svému otci: "Táto měl jsem první pohlavní styk." Otec na to: "Sedni si promluvíme si." Syn odpovídá: "Nemůžu ještě mě bolí zadek."

Luští dva teplí křížovku: "Ty, Pepo, otvor lásky na čtyři písmena?" "No přeci ŘIŤŤ."