Nejlepší vtipy

Právě jsem byl svědkem, kterak náš pes během 3 sekund z fáze "poprvé jsme se potkali" zaskóroval k metě "šukáme" a dostal jsem z toho deprese. Nezbývá než být rád, že můžu takovýmu frajerovi alespoň uklízet hovna.

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pan šuka meškanie?" A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se: "Kolik stojí ten modrý vibrátor?" "Čtyři sta korun." odvětí prodavač. "A za kolik je ten zelený?" "Ten je za sedmset korun." "No a kolik stojí ten červený?" "Milá slečno, to je hasící přístroj!"

Je to malé, zelené a strašně nebezpečné. Co to je?Žabička s rootovskými právy.

Ženy jsou jako internetové domény. Ty nejlepší už jsou zabrané. Ovšem vždycky je tu možnost najít si nějakou z exotické země.

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí.""Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška.""Ber, sázka je sázka.""Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru.""Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

Ptali se mě, jestli vůbec mám přátele. Jasně, že mám. Všechny díly.

Ptá se máma pepíčka: "Proč krmíš slepice čokoládou?" On odpoví: "Aby mi snesly kindrvejce."

Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal. "No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku".