Vtip: Co volá programátor, když se topí?F1, F1,...

Co volá programátor, když se topí?F1, F1, F1!

Geocaching a programování nejde dohromady. Já mu řeknu: "Ulož to do cache," a ten blbec to schová v lese.

Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?" "No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin, jakou seženeš, a na konec objednáš v hotelu Four Season prezidentské apartmán a tam se ti dívka podvolí..." "Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...?" "Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..."

Pokud je Internet Explorer dostatečně statečný na to, aby se tě zeptal, zda ho chceš jako defaultní prohlížeč, neříkej, že ty nedokážeš pozvat dívku na rande.

On: "Miláčku, pojďme se pomilovat!" Ona: "This function is available only in registered version."

Bavi se dva admini: -Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server. -On je hacker? -Ne, debil.

Až za 1 000 let najdou můj notebook, bude jeho klávesnice výborným zdrojem informací o tom, jak se lidé dříve stravovali.

Vědci zjistili, že Google je ženského pohlaví. Ještě než dokončíte myšlenku, vyvozuje z toho závěry a snaží se ji dokončit po svém.

Co slyší webmaster, když jede vlakem? <td></td><td></td><td></td><td></td><td></td><td></td><td></td><td></td><td>

Na Twitteru jsou si všichni rovni.A ti s více followers jsou si rovnější.

A znáte ten, jak přijde programátor v neděli ráno do posilovny?