Nejlepší vtipy

Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: "Další jsi na řadě ty!" Oplácím jim to na pohřbech, říkám jim to samé!

Přijde do kasáren dopis, že vojínu Novákovi umřela maminka. Velitel jednotky dostal rozkaz nějak opatrně mu to oznámit. Velitel nechá nastoupit jednotku do řady a zařve: "Všichni, kdo mají matku, krok vpřed!" "Novák, kam se cpete!?"

Jde takhle pán kolem blázince a slyší: "Tři-náct, tři-náct, tři-náct...", podívá se dovnitř mřížemi a jeden z bláznů mu vypíchne oko. Kolem se ozve: "Čtr-náct, čtr-náct, čtr-náct..."

Víte, jaký je rozdíl mezi granátem a saxofonovým sólem? Žádný! Když ho slyšíte, je pozdě utíkat!

Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví své 35. výročí svatby v malebné tiché romantické restauraci. Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla a říká:"Protože jste byly takový vzorný manželský pár a protože jste celou dobu jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno přání. " Žena zamilovaně řekne:"Já chci cestovat po světě se svým milovaným manželem." Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a puf! v ruce se jí objevily dva lístky na Queen Marry II. Muž se na chvíli zamyslel a pak řekl:"Tohle vše je samozřejmě velmi romantické, ale příležitost jako tato už nikdy nepřijde. Je mi líto má lásko, ale mým přáním je mít ženu o 30 let mladší než jsem já." Žena, i víla, byly hluboce zklamány, ale přání je přání.Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf! Manželovi bylo najednou 92let. Morální ponaučení plynoucí z tohoto příběhu: Muži, kteří jsou nevděční parchanti, by neměli zapomínat, že víly jsou ženského rodu!!

Chlápek se dozvěděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře. "Pane doktore, měl bych poslední přání: Napište mi pak, že jsem umřel na AIDS." "Pročpak, vždyť máte přece rakovinu?" "Víte, takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl. Ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A co je hlavní, nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne."

Osmdesát procent mozku člověka tvoří kapalina. U některých brzdová.

Víte proč Hitler spáchal na konci války sebevraždu?Přišel mu účet za plyn.

Stojí dvě manželky policajtů na balkóně, pokuřují a sledujou provoz na ulici. Najednou jedna uvidí manžela a říká tý druhý: "Hele, tvůj starej. A má v ruce kytku, ten je ale pozornej!" A ta druhá na to: "No jo, to zas budu mít celou noc nohy vod sebe." A ta první: "Cože, vy nemáte vázu?!"

Paní učitelka se ptá dětí co dostaly o Vánocích pod stromeček. Vyvolá Pepíčka. Pepíček: Já jsem dostal PSP. Učitelka: To je ta nová hra, že? Pepíček: Ne to jsou ponožky slipy a punčocháče.